Ultimando

Estamos ultimando los detalles finales, los balances y las cosas buenas de este año que está por finalizar. Antes del próximo año escribiré un post resumiendo las últimas vivencias del año 2008. Esperad ansios@s mis noticias. Besos y abrazos.

Operación Champú. Alambres (las fotos ya las adjuntaré)

(Publicación con bastante retraso)

Durante este tiempo de ausencia literaria han pasado muchas cosas en esta conocidísima "Operación Champú". Ray ha dejado de ser el gato biónico para ser un gato normal, ya le han sacado toda la parafernalia que tenía metida en la pata para su pronta recuperación. Después de más de un mes y medio con sus "alambres" Ray ha vuelto a hacer uso de su huesuda pata. El lunes pasado acudió a revisión, la rotrura huesuna estaba casi totalmente soldada.

En la radiografía se podía observar un cayo tremendo que recubría su rotura, eso era muy buena señal. En ayunas acudió a su revisión por indicación médica, esa mañana no era seguro que le fueran a retirar su parte biónica pero la radiografía de su cita anterior parecía indicar que ese día tenía casi todas las posibilidades de que se procediera a su retirada. Así fue, se procedió a dormir al pequeño felino y a los pocos minutos Campanilla comenzó a retirar los tornillos que unían sus alambres.

He de hacer un inciso para comentar que durante el tiempo de recuperación de nuestro gatuno amigo sufrió, por parte de algunos familiares, un cambio de nombre. Durante este periodo Ray (o Rayitas) pasó a ser llamado Alambres, este nombre fue puesto por el cabeza de familia Elías Padre. Sé de muy buena fé que este mote no era muy de su agrado, no esta bien eso de mofarse de las desgracias ajenas, pero se lo tomaba con filosofía.

Me había quedado en comentar como Campanilla procedió a desatornillar aquellas tuercas que mantenían unidos los hierros de la fijación externa que se le había puesto a Ray mes y medio antes.

Operación Champú. Seguimiento

El lunes Ray acudió a la clínica a que le sacaran los puntos de la operación. Costó un poco que se estuviera quieto para poder sacarselos bien, sobre todo el último que lo tenía en un sitio de difícil acceso. También le comprobaron sus partes nobles pues el día de la operación, no sé si lo comenté, le arrebataron su virilidad para evitar futuras posibles lesiones en guerras gatunas.

¿A quién le gusta que le toquen los huevos, o lo que queda de ellos? No le hizo mucha gracia a nuestro gatuno amigo. Ahora tiene que ir a revisión cada 15 o 20 días para revisar que no se le muevan las fijaciones y en unas semanitas se le hará una placa para ver cómo suelda el hueso. Aún está con su rehabilitación diaria de paseos por casa, subidas al sillón o a la cama y por supuesto persiguiendo a su madre de un habitáculo a otro de la casa.

Mientras estas cosas pasaban descubrimos que su hermano Patus tiene vocación de fontanero. El váter pierde un poco de agua y él cotillea a ver qué es ese ruidito que se oye cuando cae el agua. Como buen gato, la curiosidad lo mueve a todas partes, pero cuidadito, la curiosidad ahogó al gato.

Operación Champú. Fotos

Ray y Patus.
Ray posando sobre las piernas de su madre.
La muleta de Ray, le quedaba un tanto grande.
Ray semideslumbrado por el flash.
La sombra de la sospecha.

Operación champú III . Entrevista a un convaleciente

Este es el testimonio recogido de una entrevista al gato protagonista de la saga "Operación Champú", el famoso Ray. Lisa entrevistó a nuestro amigo y estas fueron sus declaraciones:

P: ¿Cómo ha sido el accidente en el que te has roto el fémur de la pierna derecha?

R: No recuerdo mucho, la verdad - se ríe- sólo sé que estaba con mi hermano Patus jugando por las inmediaciones de mi hogar y perdí la consciencia, cuando la recobré estaba metido en el canalón de la casa de la vecina y no podía salir.

P: No recuerdas el accidente... ¿Qué es lo que recuerdas de aquel sábado?

R: Recuerdo haber amanecido en el canalón y dado que mi voz no es muy alta nadie escuchaba mis lamentos ni mis gritos de auxilio. Sé que era mediodía cuando la abuela Merchi pasó por delante de la casa de la vecina entonces me escuchó, yo no me podía mover así que le decía que por favor me sacase de allí. Enseguida llamó a mi madre, Lupi, que vino corriendo con una escalarea para sacarme de allí.

P: ¿Recuerdas algo más de ese momento?

R: Recuerdo la sensación de impotencia que tenía encima, con hambre y sintíendome sucio ya que el canalón estaba lleno de tierra y esas cosas... Yo que soy un felino limpio y curioso... no podía hacer nada, absolutamente nada... era frustrante estar allí. - pone cara de angustia y casi le viene una lágrima a los ojos- Menos mal que en cuanto me sacaron de allí me dieron un baño templadito y me dejaron al sol para que me secara mientras consultaban con las autoridades sanitarias sobre qué hacer conmigo en ese estado.

P: ¿Consideras que la reacción de tu familia fue lo suficientemente rápida?

R: Sé que ese día me buscaron por todas partes, pero no me encontraban... la respuesta fue rápida una vez me encontraron el problema fué que no me encontraron hasta después de comer. Tardaron en eoncontrarme pero respondieron rápido.

P: Se rumorea que tu madre andaba un poco despreocupada... ¿tienes algo que decir a eso?

R: No voy a entrar a hacer declaraciones polémicas, somos una familia feliz con nuestros más y nuestros menos pero no dejaré que acuséis a nadie de mala madre o de mala abuela... yo vivo bien o es que no se me ve. Te voy a dar un dato que va a sacarte la mala idea que puedas tener de mi madre: el día de la operación no se movió de la puerta del quirófano.

P: Es lo menos que podía hacer, al fin y al cabo es tu madre... cambiando de tema. Vemos por las fotos que en la operación te han colocado unos fijadores externos... ¿molestan mucho?

R: Al principio sí, pero ahora ya me he acostumbrado. Ya he empezado a apoyar el pie así que poco a poco voy mejorando. Aunque el otro día hice un poco el gamberro a pesar de los consejos de mi familia, y me enganché en la cancilla... fué un poco doloroso en el momento pero ya vuelvo a caminar casi con normalidad. -se ríe- Es divertido, en ocasiones pierdo el equilibrio porque los hierros pesan un poco y parece que voy borracho...

P: ¿Qué hay de la atención sanitaria? ¿Tienes alguna queja?

R: En un primer momento me atendió Campanilla y me trató muy bien. El día del accidente no estaba de guardia pero le agradezco que me haya mirado ella y no un desconocido en Cambados... La operación fue llevada a cabo por Julio, como todos los chicos, son menos dulces pero aún así no me quejo, no me enteré absolutamente de nada... mientras estaba anestesiado soñaba que corría por el jardín con mi hermano Patus detrás del ratoncito Pérez, casi lo pillamos y todo.

En general todo muy bien ahora me queda un largo periodo de recuperación, en unos días me sacan los puntos y ya me crecerá el pelo... porque me hicieron un corte de pelo con el que me siento ridículo... pero las operaciones es lo que tiene... o te cortan el pelo o caducas...

Esta semana he acudido a la clínica a mi revisión, y me han maqueado un poquito los hierros porque ya empezaba a pinchar, así que me los acolcharon... Ahora me puedo subir a la cama sin engancharme a las sábanas. Quiero aprovechar esta entrevista para saludar a Campanilla y decirle que pese a lo que piense, es una gran persona y me alegro un montón de que fuera ella quien me atendió en un primer momento y que me haga las revisiones. Un beso a ella y a mi familia.

P: Gracias por estas declaraciones, ya te dejamos descansar que te lo mereces. Un saludo srto. Ray.

Operación champú II

El lunes llevé a Ray a la clínica porque el vendaje se le había desplazado y le coincidía encima de la fractura así que había que sacárselo. Lo llevé y ya concretamos para el martes, el día de la operación. En la clínica estaban a la espera de una botella de oxígeno y no sabían fijo cuándo se la entregaban de manera que quedamos que el martes por la mañana Ray tendría que estar en ayunas por si llegaba a tiempo y la operación se realizaba por la tarde.

A media mañana sonó el teléfono y era Campanilla, que al final operaban a Ray por la tarde. Así que en cuanto salí de trabajar me fui a comer y luego llevé al pobre Ray muerto de hambre a enfrentarse al quirófano. No había comido nada en todo el día porque para las operaciones hay que ir en ayunas, el pobre felino iba llorando desconsolado.

Una vez en la clínica lo sedaron un poco y le raparon el pelo, Campanilla le hizo un corte de pelo estilo pop. Prepararon el quirófano y una vez listo lo metieron a operar. Cuatro horas operando y yo cuatro horas esperando nerviosísima a que terminara para poder ver al pequeño Ray. Entre tanto Campanilla me ofreció la posibilidad de ver la ecografía de una gata que estaba ingresada y yo acepté encantada. Fué emocionante ver unos minúsculos corazones latiendo a cien por hora en la barriga de su madre, nunca lo había visto hasta entonces. Mientras Ray seguía en la mesa de operación, y cada vez que pasaba por delante de la puerta de quirófano podía ver un pequeño muslito rojo entre trapos verdes. Sin duda, aquel muslito era el de Ray, amoratado por el golpe que se había dado en el accidente, era un muslito inconfundible.

Aquí teneis el muslito maltrecho del pobre Ray, con ese corte de pelo estilo pop que le hizo Campanilla. La verdad sea dicha pero está mas guapo con el pelo suelto. Cada día está mejor y apoya mejor la pata pero con el peso de los hierros a veces se desestabiliza y parece que va borracho. Ánimo Ray que cada día andas mejor.

Operación champú

El sábado amaneció bueno pero una mala vibración sacudió mi ser, los gatos (Ray y Patus) no habían venido a molestarme por la mañana y curiosamente la noche anterior tampoco. No le di demasiada importancia a ese hecho pues el viernes por la noche había llegado a casa hecha polvo y cerré puertas y ventanas dejando a los pequeños felinos en el jardín.

La hora de comer se presentó tranquila, demasiado para que ante un menú de humanos solo se presentase el pequeño Patus a la mesa, Ray seguía sin dar señales de vida y eso me extrañó aun más. Después de comer me levanté y busqué a Ray por todas partes: garaje, jardín, habitaciónes deshabitadas por si se pudiera haber quedado encerrado, en casa de mi tía... Como no aparecía comenzamos a preocuparnos de verdad. Al rato mi madre bajó a donde las gallinas, teniendo que pasar por delante de la casa de la vecina, entonces escuchó un maullido débil y miró hacia los lados, delante, atrás... hasta que miró al tejado de la casa de la vecina y se encontró al pobre Ray metido en el canalón del agua, él no podía salir y lloraba desconsoladamente. Acto seguido me llamó y acudí con una escalera para rescatar al pequeño, cuando lo cogí en brazos estaba sucio, olía mal y quejosamente lloraba cada vez que se movía su pierna derecha. Me fijé entonces en que la tenía hinchada y por la pinta supe que se la había roto.

Lo lavamos y enseguida avisé a Campanilla de tal incidente por si estaba de guardia. A pesar de no estarlo, por la tarde me llamó para que le llevase al Ray a la clínica y así quedarnos tranquilas ambas. Le metió morfima para que el pobre Ray no tuviese dolor y enseguida se quedó drogui. Le hizo una radiografía y se confirmó lo que temía, una patita rota. No quedaba más remedio que operar, pues la fractura estaba desplazada y tenía pinta de doler mucho. Le vendó la patita y me dió analgésicos para Ray porque hasta el comienzo de semana no lo podían operar. Dos días a analgésicos y llegó el fatídico (o no tanto. Ponemos música de tensión en el ambiente) día en el que Ray pasó por quirófano (esta historia os la cuento mañana y os pongo hasta una ilustración).

...continuará

Semana de urgencias

Esta semana no ha sido una buena semana para mi familia y mis seres queridos. Son cosas que pasan pero mi madre y mi padre han tenido que ir por urgencias esta semana y para colmo ayer nos desaparece Ray durante unas horas y nos aparece en el canalón del tejado de la vecina lesionado. El pobre se ha roto el fémur derecho y se le ha desplazado la fractura. Ayer también lo llevamos por urgencias al médico correspondiente, gracias que tengo una buena amiga que es veterinaria y lo miró.

Me siento un poco culpable por haberla molestado en su tarde libre pero también me he quedado más tranquila de que ella lo haya visto. Esta amiga mía es Campanilla, a la que una vez le dediqué un texto: http://viviendoenzoociedad.blogspot.com/2006/10/campanilla.html

Ha sido una semana un poco de locos y un fin de semana rarito porque yo tampoco me encontraba nada bien y decidí quedarme en casa porque el frío para mi espalda podía ser fatal y tras haber trabajado 13 horas seguidas el viernes pues... eso, que mejor descanso y reposo para reponer fuerzas ya que últimamente estaba agotada por culpa de mis amantes (y no voy a entrar en detalles).

Tengo muchas novedades sobre las que escribir pero no será hoy. Tengo que dejar algo para escribir por la semana. Un beso y mil gracias.

Amigos y Fantasmas

En los últimos meses he conocido gente de todo tipo, el verano da para mucho. Creo que muchos de ellos se evaporarán tan pronto como han llegado pero otras personas se quedarán para siempre. Me gusta la gente auténtica, sincera y con la que se puede hablar de cualquier tema.

El otro día un fantasma del pasado se me presentó y me habló, me dijo que podía contar con él para lo que fuera y yo pensé "¿Y qué carallo habrá estado haciendo todos estos meses para que de repente tuviera la inspiración para decirme eso?". Le contesté que para tener un ciberamigo no quería contar con él, pues tengo ciberamigos desde hace más de 6 años, creo que podría contar con ellos antes que con el fantasmita en cuestión, que se presentó en mi vida hace poco más de un año.

Vinilita me dijo que la respuesta había sido genial, que no podría haber sido mejor. Vinilita es una amiga que lleva muy poco tiempo en mi vida pero por ahora me ha demostrado que puedo contar con ella. Hoy quiero dejar un mensaje a todas aqullas personas que han decidido echarme de su vida y que ahora creen que me conocen lo suficiente como para saber si la dureza con la que hablo es o no fingida:

"A vosotros, fantasmitas del pasado, que creeís conocerme por haber compartido momentos especiales conmigo os digo que, si en un momento de vuestras vidas habéis decidido salir de la mía por la puerta de atrás, no pretendáis volver como si nada para intentar sentiros mejor. Si en algún momento os necesité y no acudí a vosotros habrá sido por algo, así que preguntaros si el trato que he recibido en su momento de vuestros espectros (iba a decir personas, pero hay algunos fantasmitas que no llegan a esa categoría) fue el adecuado. Si la respuesta es negativa, no hagáis las cosas por sentiros mejor, lo que tenga que ser, será."

Ya se me ha acabado la época de pedir socorro en caso de incendio, ahora llevo extintores en el coche así que si hay peligro de fuego apagaré yo misma las llamas. No necesito ciberamigos, no necesito fantasmitas en mi vida, no necesito huír de los problemas, no necesito escudos ni corazas, no necesito falsos amigos, no necesito tantas cosas... Los amigos acuden a mí en los buenos y en los malos momentos, sólo necesito una sonrisa amable y sincera, un hombro en el que poder llorar, una mano a la que poder aferrarme en caso de caída, sólo necesito amigos de verdad... Gracias a toda esa gente que me ha tenido que sufrir en mis malos momentos (y atentos porque vienen curvas), a todos aquellos que me han ofrecido una sonrisa que sin costar nada produjo mucho, a mi almohada que me ha tenido que aguantar algún llanto nocturno, a mis gatos y como no, a mi familia.

PD: "La amistad es algo que atraviesa el alma, es un sentimiento que no se te va. No te digo cómo pero ocurre justo, cuando dos personas van volando juntas..." (By Laura Paussini)

A Carliña, que se lo merece

Ha bastando tirar abajo una ilusión para llegar al punto que estoy. Hace unos meses la persona que mas quería en mi vida decidió echarme de su vida para siempre, y la verdad es que lo pasé muy mal. Toqué fondo y no vi la manera de salir adelante. Junto con otras desgracias que ahora no vienen al caso me hundí y no encontré fuerzas para intentar plantearme el intentar empezar a subir de ese agujero profundo en el que caí.

Reconstruí una coraza fuerte y segura y me alejé de la gente que más quería, no hacía más que autocompadecerme y sentirme una mierda. Cierto día caí en la cuenta de aquello que alguien me había dicho un día: "Querer es poder..."; así empecé a querer.

Empecé por quererme a mí misma poquito a poco, empecé a creer que nada hace falta para ser feliz, ni siquiera un amor que me había olvidado tan fácilmente. Entonces busqué un motivo por el que sonreír porque la vida es bella y merece la pena sonreír, el primer día me costó, el segundo también pero algo menos y el tercero menos todavía... Empecé a conocer gente nueva cargada de positivismo y todo se contagia. Cuando mejor me sentía empezaron a surgir historias de todo tipo en mi vida, incluso sexuales (que no voy a contar por el alto contenido sexual que contienen).

Cosas impensables para una mente deprimida y aburrida como la que solía tener. Sigo teniendo problemas gordos pero no pienso en ellos para compadecerme, pienso en cada detalle de alegría que me surgen cada día, un chiste, una sonrisa, un beso de esos que marean, una persona o varias, un gesto, una caricia... me aferro a ello para que las sombras de mi lado oscuro y siempre presente no vuelvan a reinar en mi vida.

No hay nada peor que caer en un círculo vicioso de autocompadecimiento y tristeza, es difícil salir de ahí, pero os cuento desde mi experiencia que se puede hacer tan solo con las ganas de "querer hacerlo". Es cierto eso de que querer es poder, yo quise y pude.

Carliña, haz los deberes que te dije, despiértate por las mañanas lava la cara y sonríe porque cada día es una oportunidad nueva de intentar ser feliz, no dejes que te pisen que tienes a tus amigas donde siempre han estado, a tu lado. Vive como si fueses a morir mañana (eh, pero sin perder la cabeza) que la vida son dos días y nunca sabemos cuánto tiempo vamos a estar aquí así que no olvides las pequeñas alegrías por hallar la gran felicidad (que no existe). Bicos, abrazos y ánimos.

Un día, hace muchos, muchos años (o no tantos)...

Entonces escribía de esta manera que hoy he vuelto a releer:

¿Qué es lo correcto?
Las personas nacemos, crecemos, algunas se reproducen y nos morimos. Pocas son las que razonan sobre el sentido de la vida. Simplemente nos limitamos a vivir algo que es efímero, algo que no sabemos cuando vamos a terminar. Ya lo dijo un gran sabio en su día "el hombre es el único animal que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir".
A veces me planteo el porqué de las diferencias entre nosotros y la respuesta más rápida que se me ocurre es que el mundo sería muy aburrido si todos fuésemos iguales. Lo que nos hace diferentes determina nuestra personalidad, es parte de ella y no podemos, ni debemos renegar de ello.
Cuando nacemos nos educan en una sociedad influenciada por códigos éticos, morales y religiosos. Todo lo que vaya en contra de estos códigos es digno de ser tachado de "anormal" o incluso cosas peores. Yo no me considero anormal por ser como soy, me siento orgullosa de ser así. Desgraciadamente no siempre fue así. Hubo un tiempo en que no podía aceptar lo que iba contra las normas que me habían enseñado, no lo podía entender. Lo que hice fue esconderme tras una cortina de "normalidad" fingir ser como la mayoría, dejarme llevar por la corriente. Lo único que conseguí así fue ahogarme en mi propia existencia, reprimir el "yo" que realmente era. Decidí no aceptarme, ni siquiera pensé en la posibilidad de que las normas que me habían enseñado podían estar equivocadas. Decidí cerrar los ojos y no ver más allá de mi nariz.
Cierto día empecé a sentirme angustiada, triste, nada de lo que tenía merecía la pena: ni novio, ni amigos, ni yo misma. No sabía a qué era debido este sentimiento tan espantoso, jamás me planté la posibilidad de que ese sentimiento que había enterrado en lo más hondo de mí, eso que se salía de las normas, pudiera ser el causante de mi angustia. Me gusta darle vueltas a las cosas y pensé, pensé… por mucho que pensaba no era capaz de hallar la respuesta a mi preocupación. En un determinado momento de mi vida me di cuenta de que una persona se había instalado en mi mente sin mi permiso. Esa persona era de mi mismo sexo y por más que lo intentara no era capaz de sacarla de mi mente. Vueltas a lo mismo, el sentimiento de angustia aumentaba cada día que pasaba con ella.
Con el paso los días me di cuenta de que las normas que me habían inculcado estaban equivocadas, por lo menos en mi caso. La idea de pareja chico-chica se me vino abajo y pensé en otras combinaciones de parejas. Entonces, sólo entonces, me empecé a sentir algo mejor. Entonces supe que lo que yo sentía hacia ciertas personas de mi mismo sexo no era algo "anormal", si poco común (por lo menos para mí entonces) por el escaso número de personas homosexuales que conocía y que antes tachaba de enfermos. Cuando pude aceptarme tal y como soy pude valorar todo lo que tenía. Sentí que me quería y sentí que quería vivir aventuras, lanzarme a este nuevo mundo que yo empezaba a conocer poco a poco.

Trastorno Bipolar

Alegre, amigable, habladora, feliz... Triste, intratable, borde, angustiada... No sé qué me pasa últimamente pero así me encuentro por momentos, una conocida mía dice que todos padecemos el "trastorno bipolar y puede que tenga razón. Últimamente ando desaparecida de la gente con la que solía estar y no lo hago conscientemente pero me doy cuenta después. Tal vez el haberme decepcionado un poco con una muy buena amiga me haya afectado, ahora no espero nada de nadie así no sufriré decepción alguna.
Hay días en los que soy intratable, me siento lo peor del mundo y resulto borde y molesta. A veces intento disimular con alguna persona, pues mi estádo de ánimo no es apto para ellas. Otros, sin embargo me siento la reina del mambo, me quiero comer el mundo y a un par de personas también... No sé, me siento bipolar del todo... El único sentimiento que no desaparece es el de querer cambiar...

El Terremoto

Esta mañana me ha despertado una dulces voz de un niño de 2 años, continuamente saludaba a todo aquel ser viviente que se paseara por casa: "Hola Lelo, hola Lela, hola Peta, hola Ali, hola Tita, hola Mimis..." Y así continuamente. Saludaba a sus abuelos, a su tío a pesar de que aún no se había despertado, a su tía... Dulce y condenada voz que me despertó privandome de una hora más de sueño.

No me quejo mucho, la verdad, el fin de semana lo pasé en buena compañía, el Mono, la Pija, la Payasa, ... Me gusta alguien, qué le voy a hacer... esta semana quedaré con ella para ir conociéndola un poco más a ver si por casualidad me encuentra un algo que le pueda gustar y así terminar el verano más animadito de lo que empezó.

Lo que quereis ver

Simplemente soy eso que vosotros quereis ver, detrás de la fachada sólo yo sé lo que se esconde.

La fortaleza intocable

Cuando por descuido el séquito de centinelas bajó la guardia algo se coló en la fortaleza, algo sigiloso. Cuidadosamente se fue labrando un sitio dentro de las murallas, poco a poco esa presencia dentro de las murallas se fue viendo como algo "propio", ya no como un intruso. La asaltante a la fortaleza consiguió que todos los centinelas, que todos los habitantes de dentro se habituasen a ella y la tomasen como propia. Hoy he conseguido cerrar puertas y ventanas y la intrusa decidió salir por su propio pie, ahora estoy gurecida pues nada ni nadie podra infiltrarse sin mi permiso en esta fortaleza. Un muro de inmensas piedras y de altura casi inalcanzable con la vista, un foso plagado de cocodrilos y pirañas, una alambrada de espinos electrificada conectada a una red trifásica y un ejército detrás de todas estas defensas. A ver quien es el o la valiente que se atreve siquiera a poner un pie en las cercanías del muro con un campo de minas rodeando mi guarida. Ni grietas ni pasadizos secretos, sólo una puerta que se abrirá cuando yo lo decida para dejar entrar a quien considere oportuno, mientras tanto me iré al cine con Tati.

Dicen que las cosas que no cambian es porque ya están muertas. Ha habido personas muy importantes en mi vida y sin duda hay algunas que todavía lo siguen siendo. Hoy va por una de ellas. Seguramente habrá quien se sienta aludid@ erróneamente. Mi anterior post (quiero dejarlo bien clarito) no estaba dedicado a ninguna persona física sino a ese personaje al que se le puede llamar Suerte, Vida, Destino... Con este post no quiero que ocurra lo mismo.

Hay una persona que fué lo más importante de mi vida hace unos añitos, llamémosle X, y que ahora me anima sanamente cuando hablamos por teléfono. Gracias X, a ver si nos vemos pronto porque tengo ganas de hablar contigo, de contarte cosas que entonces no sería capaz de decir, siempre has sido una persona muy especial y aunque e su momento no me porté nada bien contigo, estoy dispuesta a compensarte con mi sincera amistad.

A estas alturas del post, si la persona X a la que me refiero está leyendo esto ya sabrá que me estoy refiriendo a ella. Este verano te voy a llevar a un lugar mágico, donde encontré la calma en Semana Santa, seguro que te va a encantar (y espero no perderme por el camino). Gracias nena por estar ahí a pesar de la distancia. Este no ha sido muy buen año, porque me he llevado un par de decepciones grandes, la última con mi mejor amiga que está por aclarar cuando se me pase esta mala sangre que llevo dentro, pues las cosas en caliente no son buenas para hablar. Ya os contaré más. Un beso a mis poc@s lectores/as, y a ver si actualizo más a menudo.

Podrida

Hace ya tiempo que no escribo lo que llevo guardado dentro y eso está haciendo que me pudra cual manzana contagiada de su hermana la podrida. Noto un vacío que he tratado de llenar construyendo un muro que me aisle del resto del mundo pero creo que está siendo en vano. Odio no entender las cosas, por más que pienso y pienso no logro comprender cómo y por qué he llegado a esta situación otra vez.

Guardo cosas en lo más profundo de mí por miedo a las consecuecias, quisiera gritarle a la cara y decirle todo eso que pienso, todas las cosas que me están haciendo pudrir. ¿Y a dónde me llevaría esa solución? A enfadarme con el mundo puesto que conmigo ya lo estoy. Odio esperar cosas de la gente, siempre he dado sin esperar nada a cambio pero esta vez guardo una esperanza muy pequeñita. Espero que todo esto que estoy pasando por darle tanto a la cabeza y menos a los pies se vaya pronto y se pegue a su culo haciéndoselo pasar la infinitésima parte de lo que yo pasé hasta ahora.

Sigo sin entenderlo y eso está haciendo que me pudra, gracias por echarme a perder.

De pijerío total

Este fin de semana he tenido bodorrio, pensé que no me lo iba a pasar del todo bien, pero las espectativas fallaron favorablemente. Al fin y al cabo me divertí bastante, 22 horitas consecutivas a pie, pues me levanté a las 8:00 AM para ponerme mona, despues pinchitos, misa de boda, aperitivos y gran banquete. Después de todo buen banquete que se precie, sesión pachangueo con el dúo sacapuntas aquel que nos amenizó la comida... de bailoteo hasta las 21:00 PM, recogida momentánea en casa para cambiarse e ir de marcha hasta las 6:00AM... conclusión: un día duro, muchas tías buenas sueltas por la disco, algún que otro guapo y yo borracha como una cuba. Ya contaré más detalles de la boda.

Notaré su falta...

Homenaje a las chicas VF

Puede que no sea nuestro mejor momento, pero yo tiendo mi mano a toda aquella nueva amistad que pueda aparecer en la vida, presto mis consejos a quien los quiera escuchar y cedo mi hombro por si fuese necesario llorar. La cosa puede ser para echarnos las manos a la cabeza y gritar, pero no para cortarse las venas (porque esta temporada se llevan largas) ¿o sí? Hay cosas que no pueden ser y si el plan principal falla, hay que tener alternativa, siempre un plan B.

La vida no se limita a planes conjutos sino a ilusiones individuales que decides compartir o no con alguien. Si por cualquier motivo ese alguien renuncia al derecho que le hemos otorgado al compartir nuestra ilusión, no la debemos perder de vista (llamémosle sueño, meta, logro...). Tenemos metas por alcanzar por nosotras mismas.

Para much@s las palabras no son más que humo ("borralla", motas de polvo suspendidas en el aire...) No se puede esperar mucho de la gente, que luego acaba decepcionando. Necesitamos una inyección de optimismo y yo las agoté pero aunque resulte poco reconfortante la frase que te dije, tenemos que creer en ella (nos merecemos lo mejor del mundo).

Un beso y ánimo, aquí tendrás una amiga para cuando la necesites.

PD: Porque hoy ha sido un día duro para las dos, tú por lo tuyo y yo por lo de mi gato, que se ha muerto hoy. Mañana intentaré hacerle un homenaje a él, porque también lo merecía.

Mutación

Poco a poco, a medida que pasan los días y mi cabeza no para de funcionar la siento. Sé que en lo más hondo de mi ser, en eso que dicen llamar alma, hay algo que está cambiando. Poco a poco la lástima que me tengo me está haciendo ver cosas que no son y me está haciendo construir barreras hacia los demás.
Grano a grano voy construyendo una fortaleza, un escudo y un caparazón que me protejan en el futuro. No me gustaría aislarme de la gente a la que más quiero pero en ocasiones siento que no lo puedo evitar. Algo en mi interior está cambiando, mi ser está mutando, y lo peor de todo es que lo estoy viendo venir y no puedo ponerle freno a mi comportamiento.

PD: Al final terminaré por construr la fortaleza, pondré un portal enorme con una cerradura blindada y tiraré la llave al mar.

PD2: O quizás contruya una torre sin escaleras para ver el mundo desde arriba a la que nadie pueda acceder, más que los pájaros que como yo intentan ser libres como el viento. Y eso que el sector de la construcción está en crisis...

El que queira entender que entienda...

Analizando las cosas de cerca...

Ultimamente no sé que es lo que me pasa, por eso he tenido que pedir que me examinen de cerca. El voluntario para eso fue Roxo, mi gato naranja con hocico afilado. Una vez terminó de examinarme me dijo "tú eres la única que puede saber qué es lo que te pasa" y tiene razón, así que me he puesto a pensar y pensar hasta que al fin di con un ápice de lo que me ocurre.

Para quien no lo sepa estoy intentando dejar malas costumbres del pasado atrás y puliendo un poco mis defectos. Estoy tratando de recomponer un pedazo de mi alma que se rompió por accidente. Pero últimamente estoy sintiendo una dependencia que no quiero que vaya a más, por eso he decidido esconderme en mi rinconcito secreto y me escabullo como buenamente puedo. No quiero agobiar a nadie y puede que por eso me esté aisalando otra vez. A ver cómo arreglo la situación... Parece que me he subido al tren de la incertidumbre, ¿a dónde llegaremos así?

Próxima parada... la incertidumbre

Si echais la vista atrás, recordareis al viejo Willy Fog y a sus amigos Tico y Rigodón, también a su preciosa novia Romy, aquella gata con velo que les acompañó durante gran parte de su viaje. Siempre que veo un tren de vapor no puedo evitar que estos personajes vengan a mi mente, ¡fueron geniales! Todo un ejemplo de perseverancia y optimismo, ellos creían en su causa y consiguieron que se hiciese realidad.

Habrá quién me acuse de infantil, o incluso que de algo peor, pero si os parais a pensarlo un poco la historia no está tan fuera de lugar. Me encanta esa frase que dice "No sabía que era imposible y lo logró"... Tengo comprobado que lo que realmente queremos no están tan fuera de nuestro alcance si realmente tenemos fé en ello (no me he vuelto loca ni profeta, tampoco he sufrido sobredosis de visitas a la iglesia...).

PD: ¿os acordais de la música?

"(...) Son ochenta días son, ochenta nada más

en barco, en elefante, en tren

en tren, con nosotros ven

lo pasaremos bien (...)"

Un millón de cicatrices

Hoy vuelvo a encontrar mi corazón

Que lo tenia escondido dentro de un cajón

Cerca del afecto y del manual de como hacerme un hombre

Y lo pasé tan mal mirando alrededor

Estando tan perdido falto de ilusión

Cerca del peligro, sin equilibrio y perdiendo el norte

Y hoy me pregunto ¿por qué?

Me quise tan poco y me encerré

Dando vueltas y vueltas a algo que yo creé

Y por pensar tengo un millón de cicatrices

Soy escudo,soy hipersensible

Una barrera al corazón

Y no me gusta haber estado así de triste

Por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

Que gran liberación que siento hoy

Al recorrer poquito a poco el corazon

Que esta mas fuerte sabe que quiere y ya no se esconde

Que grande es verme hoy sin lo anterior

Sintiendome tranquilo siendo lo que soy

inofensivo,sereno,amable y cariñoso

Y hoy me pregunto ¿por qué?
Me quise tan poco y me encerré
Dando vueltas y vueltas a algo que yo creé

Y por pensar tengo un millón de cicatrices
Soy escudo,soy hipersensible
Una barrera al corazón
Y no me gusta haber estado así de triste
Por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

El canto del loco

Tirando a dar

Hace ya tiempo que me cansé de ser el blanco perfecto. Blanco de cualquier alma humana con afán de encariñarse con alguien sin más compromiso que el sentirse bien consigo misma. Ahora me he armado hasta los dientes y me he refugiado en mi base secreta. Desde aquí tengo buen ángulo de disparo así que... ¡cuidado! Donde pongo el ojo pongo la bala...

Indiferencia...?

Jamás!

¡Al ataque!

Todo empezó la semana antes de la toma de esta foto, los ánimos decayeron y yo con ellos. Infinidad de complicaciones se juntaron para un solo sujeto y traté de distraerme haciendo turismo. El resultado fue bueno, pues grité al viento lo que pensaba del mundo (disculpad si el eco os trae a los oído la frase "iros todos a tomar por culo" pues yo soy la responsable de eso) y el viento, como siempre, se llevo las palabras.

Las palabras se las lleva el viento y el eco se emperra en repertírnosla una y otra vez a través de la geografía y el tiempo, por medio de los recuerdos. Me hubiese gustado estar en ese mismo lugar hace miles de años donde los celtas sobrevivían a muchas más adversidades que una simple depresión, tenían que aguantar viento, lluvia e invasores. Aguantar lo que se dice aguantar, yo sé que lo hicieron porque a través del tiempo han dejado su marca, el precioso Castro de Baroña. Volveré ahí a recargar las pilas y posiblemente me quede a dormir entre la huella del tiempo, es un lugar inolvidable y será inolvidable entonces.

Cual postura de foto atacaré, abordaré y conquistaré... ¡al ataque! Pues todo en la vida es una lucha constante.

P.D: Que te sirva de referencia esto, ¡ánimo, ánimo y ánimo! Pa'lante B que no queda otra que mirar hacia el futuro. Beso.

¿Andandará Noah?

¿Dónde está Wally? Desde que el presunto convicto de rayas rojas más famoso de los libros infantiles falleció, son muchos los que han tratado de emularle en sus aventuras al escondite. El que mejor resultado dio, sin duda alguna, fue Noah. Noah es un muchachín joven de origen gallego y afincado en Alemania que se mimetiza con los peluches como nadie lo ha hecho nunca.

Aguidizad la vista y buscadle entre tanto personal infantiloide y peluchil. A partir de ahora los antiguos libros de Wally serán sustituidos por su nueva versión "Andandará Noah".

Quién sabe dónde...

Quién sabe donde fué aquel espíritu libre que hasta no hace tanto andaba de flor en flor recolectando polen de aquí, semillitas de allá... aquel espíritu está en reposo espiritual, y nunca mejor dicho... porque está cogiendo carrerilla para volver al ataque. Ese espíritu pasó a segundo plano hace tiempo pero ahora vuelve al primero. Y esto me lo dedico a mí (porque necesito subir mi autoestima hasta el cielo):

Porque soy una de las mejores personas que jamás podré conocer, porque quiero a mis amigos y trato bien a mis seres queridos, porque estoy enamorada de la vida y del amor, porque saco fuerzas de dónde no las hay, porque soy libre, porque soy sincera, valiente y decidida, porque hablo claro y no me dejo amilanar, porque saco el lado bueno de lo más oscuro de las cosas negativas, porque siempre tengo una sonrisa que ofrecer a los demás, porque sí... porque como dice Ana "Soy cojonuda". No voy a dejar que siga cayendo, quién sabe de dónde he sacado esta fuerza pero la tengo. Me voy a comer el mundo!

Tsunami a la vista

Dicen que antes un tsunami el mar se retira muchos metros. Mi vida fue asolada por el tsunami que se hace llamar amor. Ahora toca reconstrucción. Estoy arreglando viejas heridas para comenzar, y después las nuevas. Todos los males vienen juntos y no estoy muy inspirada hoy para decir algo más profundo.

Cruel destino...

Triste y cruel es la vida en ocasiones. Quien decidió hace ya 9 años que una persona muy querida para mí padeciese un cáncer, ha creído conveniento que la historia se vuelva a repetir. Estoy triste, sí. La impotencia del no poder hacer nada hace temer el funesto final que nos agüeran los médicos, pese así, seguimos manteniendo la ilusión del final feliz. Ya entonces la cosa pintaba muy mal y aquí estamos, echando la vista atrás mirando con recelo el pasado. Así que ¿por qué no se va a repetir la historia otra vez?

Dicen que la vida es larga, dicen que Dios existe, que las casualidades no existen y que la suerte está echada... dicen infinidad de cosas por ser la expresión un vicio gratis... Esta vida es corta, ya decía alguien por ahí "esta vida quere outra"; en la existencia de Dios no voy a entrar a discutir, sólo diré que a mi me ha demostrado la vida que no existe; las casualidades son consecuencias de decisiones que heredamos o que tomamos a lo largo de la vida, realmente no creo en ellas; y la suerte debe ser algo así como la lotería.

Destino, suerte y gracia se aliaron ahora para intentar destruír una ilusión, la mayor ilusión del mundo, la de vivir. No se lo han puesto fácil hace nueve años y ahora no va a ser diferente, lucharemos unidos hasta el final, ayudaré en la medida que me sea posible e intentaré no hundirme en la batalla pues las fuerzas son algo que no pueden faltar. ¡Ahora más que nunca estaremos contigo! ¡Ánimo!

En la soledad de la compañía del silencio...

No he sabido nunca ver en qué momento empieza el declive de una relación. Cuando me doy cuenta estoy metida en una tormenta de pensamientos contradictorios que me hacen dudar de todo, incluso de mí misma. El problema es cuando empiezo a dudar de mi persona. Es entonces cuando se libra una discusión entre el diablillo y el ángel que se posan en sendos hombros, como si una película de dibujos se tratase. El diablillo intenta buscarle los diez pies al gato mientras el angelillo trata de ver el lado positivo.

Hay momentos en los que mataría a ambos, pero entonces dejaría de razonar. De esta manera sopeso las cosas y en ocasiones ganan los pensamientos negativos, pues no estoy en mi mejor época sigo siendo testigo de aquella guerra que describí en posts anteriores y eso me afecta bastante. Por otro lado creo que estoy en una línea descendiente del gráfico de la vida, espero no tocar fondo otra vez, pues acojona mucho. En fin que voy a dejar de escribir por hoy sino voy a empezar a pensar más de la cuenta y no quiero que Ángel y Diablín empiecen a discutir.

Con solo dos palabras

Hay infinidade de combinaciones por hacer para descubrir a qué dos palabras me refiero. Las palabras en cuestión son sinceras y directas, lo dicen todo en dos segundos. Si al pronunciarlas titubeas mi mundo tiembla y de repente el suelo desaparace, como en una película de dibujos miro hacia abajo pero aún no caigo. Como el Coyote con sus agujeros de marca ACME en los que nunca da caido el Correcaminos, pero si el los pisa se queda un segundo suspendido en el aire hasta que empieza a descender nada más mirar hacia abajo.

No sé si me explico pero eso es lo que me ha pasado hace tan solo un par de días, por un sólo instante miré hacia abajo porque el suelo había desaparecido. No tuve la mala suerte de mi amigo el Coyote y alguien me echó una mano, impidiendo así que me esnafrase. Con esas dos palabras que han cambiado el mundo desde la vez en que las sentí. No estoy en mi más pletórico momento pero sé que esta vez no caeré tan fácilmente. Voy a tener fuerzas para no caer yo ni dejar caer a mis seres queridos y si las fuerzas me fallan recargaré energías con sólo dos palabras...

Sólo para mí

Hoy es el primer día en muchos meses que me siento así, triste, melancólica y por momentos con ganas de llorar. La verdad es que me pregunto por qué siempre llego a este punto, siento angustia por dentro y la ansiedad me invade otra vez.

Supongo que un cúmulo de cosas me supera por momentos. Siento lejos a los que más quiero, sin olvidar que los quiero. Estoy más mimosa de lo normal y el no tener la dosis de mimos que necesito me hace dudar, la autoestima baja hasta el sótano y la inseguridad invade mi mente, haciéndome flaquear con tontos pensamientos. No es el mejor momento para ponerme así, el estress reina por doquier y el invierno es triste.

Me duele el corazón por dentro, y a cada cosa "cursi" que digo me viene una lágrima a los ojos. Lo único que quiero ahora es dormir y llorar, pero no puedo porque cuanto más quiero, menos puedo. No es el momento de ser débil pues peores momentos he vivido y seguro viviré así que mentalízate Lisa, "eres fuerte" y no vas a flaquear.

Este post no lo escribo para mi escaso público, sino para mí, pues verme reflejada en palabras escritas me ayuda a superarme y afrontar mis problemas. Este post me lo dedico a mí, porque me hace falta mucha fuerza para aguantar en estos momentos sin caer otra vez al pozo. Aquel pozo oscuro y gris que siempre alimentó mi temor. Olvida la melancolía y haz cosas diferentes, escribe y si tienes que llorar, házlo. Esto es un consejo de tu mejor amiga, tu misma persona.

Lee este texto nada más termines de escribirlo y resurge de las cenizas, fénix. Disfruta de cada día como si fuese el último pero sin temer al mañana y jamás olvides que hay gente que te aprecia.

C'mon and dance into the car

Voy a permitirme el lujo de meter un artículo sin más trasfondo filosófico que el puro materialismo y consumismo. Bueno! No fue una compra compulsiva sino por necesidad, para trabajar, muchas veces es indispensable uno de estos.

Entre tanta batalla he olvidado presentaros a mi nuevo fichaje. Su nombre es C'mon o Bugui, es mi pequeño bebé que requiere de muchas atenciones. Su alimentación es la principal preocupación de su madre.

Fase Q

Primer asalto a la gran batalla, las fuerzas se han mermado un poco pero el ánimo no decae. Después de haber decorado toda la casa antes de la gran batalla y de haberse mentalizado para no tirar la toalla, empezamos con la fase Q. La fase Q consiste en tomar serias medidas ante el avance de las tropas y evitar que se propaguen más de la cuenta, intentando evitar que colonicen puntos estratégicos para la batalla. Bien es cierto que aunque la fábrica de armas no esté a pleno rendimiento, hay voluntarios que han decidido alistarse a la batalla donando parte de su vida.

Tres días de intensa batalla y luego varios de descanso, un solo batallón no puede con un ejército así que se llaman a los refuerzos y nosotros acudimos, que aunque no lo sufrimos en primera persona ayudamos a que el ánimo no decaiga. Vamos a seguir aquí como siempre lo hemos estado, ¡ánimo! Que al final seguro que ganamos los buenos.

La gran batalla

No es ni la Primera Guerra Mundial ni la Segunda, tampoco será la tercera, ni la Reconquista, tampoco Waterloo, ni Lepanto, ni siquiera será un duelo de pistolas... porque la gran batalla es lo que ahora mismo tenemos, un Vida por delante.

No hay mayor gana de aferrarse a la vida que la de seguir batallando en el día a día con todo y con todos. Esa gran verdad que un día cualquiera nos ilumina la mente, hasta entonces todo resultaba mediocre y aburrido. Entonces, con dos palabras te condenan a muerte. Todo parece hundirse, de pronto todo lo que creías mediocre y aburrido se vuelve lo más maravilloso del mundo, incluso beber un vaso de agua. Pero entre la confusión que desata una noticia así te das cuenta de que no eres un yogurt con fecha de caducidad, eres algo duradero, un ser que tiene capacidad de decisión. Tras todo el desorden que desencadenó una conclusión una idea clara viene a tu mente, "tengo motivos por los que lucha". Recurres a todas las fuerzas internas que tienes para afrontar lo que yo llamo la gran batalla, pero tienes un solo enemigo que tú puedes vencer y vencerás.

Piensa que puedes y podrás, cree que puedes y lo lograrás, porque yo sé que tienes fuerza para eso y para mucho más y si en momento de fragilidad decaes nuestras fuerzas te levantarán y te apoyarán, si no tienes fuerza para creer, nosotros creeremos por tí y creemos que puedes, y lo lograrás. Porque querer es poder y poder es simplemente estar vivo. No dejes que nada ni nadie te abata pues los ánimos son tus armas de defensa y tu entusiasmo la lanza más afilada que terminará por exterminar a todos los enemigos del campo de Batalla.

Mucho, mucho ánimo porque a pesar de que lo tienes, nuca está de más tener alguno de reserva.