El blog de la zoocióloga que quería ser escritora

EN OBRAS - Este blog nació de la necesidad de sacar a fuera mi mundo interior, una herramienta que me ha ayudado a aprender a expresarme y transmitir mis sentimientos y sensaciones. Escribir me ha hecho persona y siendo persona he conseguido evolucionar hasta el punto donde me encuentro hoy, en pleno proceso de evolución.

31 diciembre, 2006

Abre las puertas...

Otro año más que se va, lento y silencioso. Tanto que todavía no soy consciente de en qué día vivimos, estamos a las puertas del 2007 y el año pasó volando. Hay gente que se quedará encerrada en este año y en el futuro no tendrán protagonismo porque así lo han decidido. Quien quiera formar parte de mi vida y acompañarme en tan largo viaje que me agarre la mano y de un paso adelante.
Tantos abrazos habré perdido este año que no me importará regalar los besos y los labios que ahora hablan. Como bien dijo Alejandrito, a la primera persona... Esto se acaba, gente, se acaba un añito más y nos hacemos más viejos. Gente que va y viene, gente que se va y gente que se queda. Mi abuela se fué pero sé que siempre se quedará en mi corazón, por eso en este último día del año también pienso en tí. Hay un nuevo miembro en la familia y que también llevaré siempre, justo a lado de la más maravillosa de las personas, la Señora Lola o como yo solía llamarla ABUELA.
Hoy levantaré mi copa y brindaré por su recuerdo, por el nuevo miembro de la familia, por mis logros y por todos mis seres queridos. Brindaré en especial por un alma vacía, porque con cada unos de los besos regalados desde el corazón fue llenandose poco a poco. Patada al año viejo y abrimos las puertas al 2007, que todo sea amor, paz y felicidad. (Para él, para ella, para tí, para mí, para los de aquí, para los de allí... para TOD@S)

27 diciembre, 2006

En Navidad

Como estamos en Navidad he decidido dar la cara. Debajo de esa gorra y detrás de esa mirada se esconden todos pensamientos que hacen que este blog sea lo que es. Esta es una CaBeZiTa LoCa que vive y deja vivir.
Dos ojos, el reflejo de un alma. Un alma atormentada en ocasiones y libre siempre, dentro de un cuerpo mortal que se esconde bajo una cazadora negra en invierno.
Estas Navidades he decidido dar la cara a aquellos que no me conoceis y leeis mi blog (a esas pocas personas que pululan a veces por aqui)... La inmensa mayoría me conoce de sobra y por eso en ocasiones me corto a la hora de escribir. Me encantaría deciros siempre lo maravillosos que sois pero he de reconocer que a veces no os aguanto. En especial a tí. Y es que en Navidad hay que ser sincero a pesar de que sea la época del año más hipócrita, yo me sincero con quien haga falta y si tengo que decir cosas que no gustan las digo...

19 diciembre, 2006

Sensación de vacío en mi mente y mis ojos se pierden en el horizonte. Las palabras tardan en salir, pero poco a poco lo van haciendo. Guardo en mí sensaciones que aún no han salido a la superficie para brotar en forma de artículo en el blog.
Quizás un día de estos la creatividad o la inspiración las animen a salir, mientras tanto yo y mi cabeza, con sentimientos contradictorios y a la vez puros. Instintos animales que brotan desde este animal zoocial, instintos que, poco a poco, son saciados con sangre. Sangre de palabras, gestos y miradas, besos y juegos de manos que hacen a mi cabeza perderse. Una Cabezita Loca.

18 diciembre, 2006

Cuidados intensivos

Hay dos maneras de cicatrizar las heridas. La primera es de forma rápida, sin miramientos; y la otra es lenta y con muchos cuidados. No sé cual de las dos prefiero, estoy intentando cicatrizar mi corazón de una manera intermedia, con cuidado y rápido. Mi subconsciente me grite que me deje de cuidados tontos, que cuanto más ruda sea la cura mejor preparada estaré para la siguiente. Mi corazoncito a veces grita por una enfermera que me cuide, gritos acallados por el orgullo y una mirada que lo dice todo.

05 diciembre, 2006

Inundaciones 27 de Noviembre



En esta calle el nivel del agua subio tanto que lo único que se veía de los coches (un poco más adelante) era su techo... un escándalo.

01 diciembre, 2006

Jerry, un gato muy friki




Mi gato se ha viviado al Second Life, no hay quien lo saque de casa. Yo creo que tiene un problema de adicción, pero él no lo reconoce. Me gustaría ayudarle. Si conoceis algún psicólogo de gatos, por favor, contactado conmigo.
Quiero que mi gato vuelva a ser el mismo de siempre, el que corretea con su hermano por el jardín y se sube a los árboles, entra furtivamente por la ventana para dormir en cama y demás cosas de gatos. Quiero que vuelva a tener vida social junto con Blacky y Roxo.














28 noviembre, 2006

Palabras que mienten

Las palabras mienten, no por que tú las digas sino porque yo me las crea. Es mi problema sentirme decepcionada, es mi problema el no haber sabido qué hacer en determinado momento, es mi problema si le doy una patada a una piedra o a un perro (seguramente la primera me duela y a la segunda me respondan con un mordisco, pero es mi problema)...
Tendré que hacer frente a las consecuencias de mis hechos y mis palabras, que mienten cada vez que las digo. No seré responsable de ningún texto que escriba en el que las palabras mientan, parte del blog consta de cienca ficción. La parte que no se corresponda con la realidad es una mentira, porque las palabras mienten y yo también cada vez que las uso. Miento al decir lo que digo cuando escribo lo que escribo por pensar lo que pienso. Todo es una mentira, absolutamente todo: palabras, frases, oraciones... promesas que olvidamos, promesas que están por olvidar y promesas que haremos. Todo mentira porque las palabras mienten, como miente todo ser viviente.

27 noviembre, 2006

Palabras que liberan mi alma

Hay gente que, a pesar de la distancia, tienes cerca siempre y hay otras personas que sientes distantes en la proximidad. Un día cerré mis ojos estando al lado de quien creí amar y me sentí perdida y distante. Podía oír sus latidos pegados a mi cuerpo pero su alma estaba lejana. Ese día me di cuenta de lo que realmente sentía.
Seguramente no fuera amor lo que desde entonces nos mantuvo unidas. Quizá dependencia, adicción, o simplemente miedo. Miedo a estar solas. El miedo nos hizo vulnerables y rompió un lazo muy fuerte que nos ha mantenido tanto tiempo unidas, juntos dos corazones y un solo latir. Te he querido con cada célula de mi cuerpo pero el tiempo ha hecho mella y la distancia enfrió un fuego que creimos eterno. Tenía razón cuando decía que siempre es mucho tiempo, pero siempre que estado contigo te he querido. Nunca te mentí cuando dije te quiero.
Luchamos en la batalla del amor y hemos perdido ambas, yo por ti y tú por mí. Callamos palabras para no hacernos daño y mi alma siempre ha gritado a través de la mirada. Han quedado atrás silencios por descubrir y miradas por descifrar. No he sabido complacer tus deseos ni tu comprender mis miradas. He pecado a veces por dejar que mi amante soledad se acostase con nosotras en cama y así sentirme sola aun acompañada. Hemos roto dos corazones ajenos, dos corazones que entregamos hace tiempo en una promesa de amor. Siento habernos decepcionado tanto que mi alma vomita palabras que describen sentimientos, sentimientos que antes fuero de amor.
No pretendo herirte con cada palabra, aunque a veces duela lo que digo, tan solo pretendo liberarme. Liberar mi alma de angustias que quedan en lo más hondo cada vez que cayo. No pretendo ser tu amiga porque tenerte cerca sería tentar a la suerte. Te he encasillado, y lo siento, como se encasillan los personajes de la tele y el cine. Pero ¿qué es la vida sino un teatro?, nosotros somos sus personajes y tu estás en el papel de mi amante y mi pareja, ahí te encasillé. No sería capaz de verte de otro modo así que no aspiro más que a formar parte de tus recuerdos. (... ¿continuará?...)

26 noviembre, 2006

Eco y miel

Tu recuerdo atormenta mi alma mientras esta duerme. Como miel en los labios llega y como traición se va. Yo quiero odiarte con todo mi ser y así poder olvidarte con más facilidad. Cuando despierto el desconcierto de mis tormentos me confunde pero en mis labios queda ese sabor, esa miel que tú me has dado mil y una vez. El viento azota los árboles y su sonido resuena en mi cabeza como un eco, eco, eco... yo quiero huír y no puedo, soy presa de un mundo que no controlo.
Una marioneta con vida propia y con un corazón convalenciente que se mueve en el teatro de los sueños. Quiero odiarte. Odiándote sería fácil olvidarte. ¡Qué difícil odiarte sin motivos! Tan solo en sueños me das motivos para odiarte y para amarte. Quiero odiarte y si no fuese por ese regustillo a miel que queda en mis labios después de despertar sería quien de hacerlo. Hablo desde la certeza que pueda tener alguien atormentado que acaba de abandonar otro de sus sueños. Eco, eco, eco... Todavía el recuerdo pulula en mi cabeza, cada vez con menos frecuencia pero alguna noche he soñado contigo. Que te quería y luego te odiaba y así podía odiarte sin remordimientos.
Otra vez el eco, eco, eco... y ese recuerdo del sabor a miel... quiero odiarte para así poder olvidarte. De nuevo ese eco de la miel, miel, miel... Te odio desde la dulce locura del mundo de los sueños, te extraño, y te olvido en suspiro. (...)

22 noviembre, 2006

El telefilme

Tu promesa se grabó en mi mente desde el momento en que la dijiste. Mi alma se rompió en cachitos el día que saliste de mi vida. Mi corazón estalló en un atentado terrorista y la promesa se quedó en el tintero. El eco de los recuerdas me atormeta cada nooche, y yo quiero volar. Estas alas rotas ya no me valen así que comienzo a correr. "Pies para qué os quiero" resuena una y otra vez en mi mente, pero cuanto más quiero correr más despacio voy. Cuanto más te quiero olvidar más difícil se me hace.
Entonces dejo que fluya, que se evapore mi dolor, que mi sentimientos los borre la distancia y los recuerdos el tiempo. Cada azote de viento en mi cara representa una erosión en la película. Mi película. Todos mis filmes han tenido siempre un final triste pero este será diferente, la sesión no ha acabado y el final lo deciden los actores. Una telenovela que da mil vueltas, la vida. Unos actores que actúan y otros que sienten. Un director loco, un productor pobre y un diseñador ciego.

21 noviembre, 2006

Mis palabras se evaporan con cada sentimiento que bomita mi alma. El paso del tiempo está cicatrizando mis heridas y haciendo que mi inspiración desaparezca. Por desgracia los mejores textos los escribo cuando estoy melancólica, triste o deprimida. Ahora estoy en fase de no sentir ni padecer. La tristeza se ha marchado con las neuronas que maté con vino y hachís, mi melancolía se quedó en camas ajenas y ahora vuelvo a ser yo. Hago lo que quiero cuando quiero y con quien quiero, sin porqués ni excusas. Ahora vuelvo a ser libre.

16 noviembre, 2006

14 noviembre, 2006

...

No tengo nada que decir... ya se sabe, mejor dueña de mi silencio que esclava de mi palabra

02 noviembre, 2006

Festividad de Todos los Santos

Velas encendidas en la oscuridad de la noche. Cada lápida con una o varias velas y todo para recordar a un ser querido. Sobre la tumba de mi abuela tres velas iluminaban la eterna oscuridad en la que se enterró hace tan solo unos meses. Yo sigo la sensación diaria de haberla visto recientemente, un recuerdo muy presente con el que he aprendido a vivir.
Cuando veo su foto recuerdo perfectamente sus gestos, sus palabras y sus guiños. Aún ayer se comentaba cómo iban a ser estas navidades. A pesar de la llegada de un nuevo miembro a la familia se presentan tristes, pues la fuerza que mantenía la ilusión año tras año ha desaparecido. Ahora solo nos queda su recuerdo siempre presente que cada uno de nosotros llevamos en mente día sí, día también. No me gusta la navidad y la de este año creo que va a gustar menos, ya os contaré. Me he ido por la ramas cuando lo único que quería era recordar un poquito más a mi abuela. ¡Que Dios (si existe) la tenga en su gloria!j

27 octubre, 2006

El pozo

Un hoyo hundido en la tierra a modo de trampa mortal me ha hecho prisionera varias veces. En el fondo agua. Una pared de piedra negruzca empinada y resbaladiza hace que trepar por sus paredes se haga difícil. He encontrado el truco, entre estructuras sillares se esconde unas ranuras informes que sirven de peldaños en la odisea que se combierte salir a la superficie. He trepado por estas paredes mil y una vez. Me he vuelto a caer otras tantas. Mi vida se ha limitado a idas y venidas de ese pozo apestoso y resbaladizo. He salido adelante yo solita y saldré la próxima vez que caiga. Me alegra enormemente el saber que tengo brazos dispuestos a ayudarme en caso de fallarme algún pie en una de mis subidas.
La gravedad en mi mundo funciona al revés. Alguien dijo una vez que todo lo que sube baja. Y yo digo que todo lo que baja sube.

25 octubre, 2006

Morfeoland

La noche acalla el llanto de un corazón y un atisbo de esperanza ilumina la mirada para dar paso al mundo de los sueños, donde todo, todo, se hace realidad. Cualquier cosa que tu mente pueda imaginar tiene cabida, la felicidad reina por doquier. A veces, como la vida misma, un ápice de oscuridad intenta hacerse paso entre las criaturas y tratar de eclipsar este mundo fantástico. Como en cualquier película de Disney, al final ganan los buenos. Cuando por razones laborales hay que abandonar este mundo la cruda realidaz te azota en la cara y abres los ojos, vas al lavabo y te despejas con una ducha. Al salir te das cuenta de que el mundo real no está mal del todo, no todo es color de rosa, pero al fin y al cabo ese color ha pasado de moda. Recuerdas el sueño con una sonrisa de idiota y tratas de convencerte de que la mediocridad de este mundo no está del todo mal porque siempre buscas motivos para tratar de hacerlo especial.

24 octubre, 2006

Fachada

Por fuera un traje de colores, cara sonriente y zapatos grandes. Por dentro un alma atormentada que vaga dando tumbos por el mundo. Fuera un payaso multicolor que brinda una sonrisa a quien lo necesita. Dentro una persona seria que le encanta leer, filosofar, escuchar música y soñar.
No sé quien más me conoce si piensa que soy un payaso o una persona seria. Cada vez que digo "yo soy una persona seria" todo el mundo rompe a reír. Estaré loca y me veré como no soy. Creo que habría que mirar más allá de los malos chistes que cuento.

17 octubre, 2006

Luz Casal pone voz a mi corazón

He soñado con tus manos...
pintando el cielo gris con cuidado...
muy despacio...
yo mirando desde aquí
en un jardín de lágrimas...
lágrimas por ti.
Hemos vivido una isla tanto tiempo
flotando sobre el mar.
Yo te he visto...
jugando con las olas
y la arena acariciar...
Yo sabía que te quería
y te dejé marchar
yo te dejé marchar,
yo te dejé marchar
después de la última noche
yo te dejé marchar.
Soy un hombre...
mi corazón se esta desangrando
por la ternura que se fue,
la que lo mato.
Mi pelo sopla al viento
yo canto fuerte... y lento
canto sobre tus noches...
canto sobre el sabor de la sal en tu piel
Pero te dejé marchar
y las olas no te traerán aquí
pero yo te esperaré...
en la orilla aunque tu no volverás jamás.

16 octubre, 2006

Una pizca de locura en mi vida

Siempre he creido que la tortura o te mata o te hace más fuerte. Últimamente me estoy poniendo a prueba con determinadas cosas como obligarme a ver fotos o ir a sitios que albergan unos de los más bonitos recuerdos que tengo. Ya lo decía mi abuela "o que non mata engorda". Hoy por casualidad he ido a parar a una carpeta de fotos de mi ordenador con recuerdos bonitos, momentos románticos en la playa. No he sentido pinchazo en el corazón, como me ocurría antes. Estoy dejando que todo ese amor que albergaba mi corazón se vaya evaporando para dejar sitio a nuevas sensaciones. Poco a poco voy progresando. Poco a poco me estoy poniendo a prueba y me voy superando.
¡Quién me ha visto y quién me ve! Ahora salgo hasta la hora que haga falta y bailo la pachangada del momento, bebo y fumo como una cosaca. Puede que me esté echando a perder, pero sólo los fines de semana. El resto de la semana me dedico a trabajar y a leer y creo que próximamente empezaré a hacer ejercicio para ponerme en forma (algo de gimnasio y un poquito de natación)... Cultivar cuerpo y mente y los fines de semana despiporre.

14 octubre, 2006

Nunca he sabido poner título a mis artículos...

El amor es un estado transitorio de cariño en su nacimiento, una enfermedad con claros síntomas que nos perjudican seriamente. Es maravilloso estar enamorado pero cuando el amor se evapor o se apaga lentamente lo único que queda es nostalgia. Nostalgia de aquellos felices momentos que alegraban la vida de un ser en pleno estallido hormonal, cuando todo resulta gracioso y todo es positivo. Hoy soy presa de un amor apagado por la tempestad, ahora solo me queda la nostalgia.
Me entristece pensar en lo que fue, los recuerdos bonitos hacen todavía demasiado daño y las cenizas están candentes. Duele verme removiendo la cajita de cenizas que el placer tras de sí dejó. Sé que esta nostalgia, este vacío... será complementado con sentimientos nuevos que viviré con otra gente, mis amigos. Odio no poder odiar. Con lo fácil que sería odiar a esa persona a la que tantos post dediqué de mi antiguo blog y dejar que el tiemo borrase sus recuerdos, que me entristezco al pensar que debo ser la única tonta del universo (en este universo finito y de dos) por sentirme así.
Dicen que no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió. Lo que jamás sucedió y que tanto añoro es la desnudez de un alma frágil ante los ojos de quien la ama, sin máscaras ni escudos, sin porqués o porqué no, simplemente frente a frente comunicandonos en idioma universal, los gestos.
Ahora tengo una misión, olvidar.

13 octubre, 2006

Cenizas que queman

Hoy, como día de la patria que es, decidí celebrarlo a mi manera. Remodelaciones en mi habitación y limpieza de armarios. Tan de moda está eso de salir del armario que toda mi ropa salió hoy del armario por momentos. Me quedé agusto cuando vi mi habitación de nuevo montada y lista para habitar. Una vida nueva, con los menos recuerdos posibles.
Comí en casa, como siempre a eso de las dos, y luego hice un poco el vago (me encanta). Por la tarde conecté con mi hermana y mi sobrino que están en almenia por videoconferencia. Cuando me dispuse a salir de casa me llamaron dos locas de la pradera y me convencieron para que fuese a verlas a Santiago. Todo una prueba de fuego pasar por rincones plagados de recuerdos, recuerdos que duelen en cada palabra que los describe, pero al fin y al cabo recuerdos. Quedé con las susodichas en un local con "bañerita" (una mesa un tanto especial) y luego nos dirigimos a cenar. Cuando estabamos sentadas a la mesa y con la comida pedida alguien apareció por la puerta. En ese mismo instante sentí como si un punzón afilado se me clavase dentro, dejando un nudo en el estómago con la consecuente desaparición del apetito. Palabras cordiales (las justas) y una sensación de surrealismo supremo.
Al poco de marcharse me fui yo. No quería dar la noche a esas locas de la pradera que luego me llamarían para cantarme unas cuantas canciones al teléfono. Menos mal que todavía queda gente que me hace sonreír. Yo siempre intento recordarme ese consejo que doy a mis amigos cuando están trisites "sonríe aunque estés triste, más vale una triste sonrisa que la tristeza de no volver a sonreír" (y yo no soy de las que dan consejos y no se los aplica).
Cuando me siento sola o tengo ganas de llorar (cosa que ahora pasa poco, gracias a Dios) pienso en el mar y en el firmamento, dejo que mi mente vuele y sea libre por unos momentos, lo suficiente como para saber que las cenizas pueden quemar pero que eso jamás me arrebatará mi "triste sonrisa" para los amigos.

02 octubre, 2006

CaBeZiTa LoCa y CoRaZóN RoTo... una mala combinación y un reto a superar. Sin más que contar me despido.

A Campanilla

¿Te has parado alguna vez a observar la inmensidad del océano? Seguro, que como yo, sí. En ese momento te siente pequeña, y tal vez lo seas comparada con el mar, pero no por eso dejas de ser importante. Cuando observas la noche no das contado las estrellas "¡qué cantidad de secretos esconde el firmamento!", te dirás en ocasiones y quien mire desde otro lado pensará lo mismo. Desde ese otro punto de vista uno de los secretos que esconde el firmamento eres tú, una gota del océano, una campanilla triste y frágil que se rompe por cosas de la vida. Tu eres y serás siempre parte de todo y para tu gente serás algo más que un simple misterio oculto en la colosalidad del espacio sideral.
Muchas veces observo a las hormigas, tan pequeñas ellas y tan importantes individualmente para el colectivo del hormiguero. En ocasiones nos sentimos como hormigas, yo en este momento me siento un poco vacía, cosas de la vida (que a veces no nos quiere sonreír). Procuro tener siempre una sonrisa para todos, una para tí que aunque una sonrisa no cueste nada produce mucho en personas que por X o por B no pueden sonreír.
Recuerda esto siempre, Campanilla: "Sonríe aunque estés triste, más vale una triste sonrisa que la tristeza de no volver a sonreír" y "No llores si no puedes ver el sol porque las lágrimas te impedirán ver las estrellas". Un abrazo y un beso muy grande, porque aunque tu pienses que me usas como pañuelo, no es así... además, ¿no dicen por ahí que el mundo es un pañuelo? Entonces, qué más da. Recuérdalo, recuérdalo...

28 septiembre, 2006

Cuando el pecado nos expulsa del paraiso es cuando empezamos a sentir los placeres de la vida. A mí me han expulsado del paraiso hace ya tiempo y ahora degusto placenteramente los pequeños vicios de la vida. Me encanta.
Mi única religión, el cuerpo de mujer. Mi único pecado, desear mi religión. Mi único vicio, el placer oculto que otorga ese cuerpo de mujer. Mi única virtud, no existe. Mi único defecto, tener demasiados. Mi única amiga, la soledad que siempre que no quiero ver a nadie se presenta. Mi único amor, la vida misma. Mi gran borrachera, de amor.
Por todo esto y mucha más, el pecado me expulsó del paraiso y entonces descubrí la libertad de ser feliz.

26 septiembre, 2006

Amor y vida

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonrír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tu ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

20 septiembre, 2006

Para empezar, seguir y acabar

Tras unos días de ausencia bloggera vuelvo a las andadas con algunas cosas que contar. Para empezar os diré que la política es una mierda, cuando unos gobiernan los otros dicen que no por sistema, hacen honor a su nombre OPOSICIÓN.
Para seguir también os diré que el mundo está patas arriba, pero vosotr@s lo sabreis mejor que yo si cogeis un periódico a diario, que la religión es el peor invento del hombre y que me he sacado el título de bachiller para luego presentarme al selectivo.
Os diré, para concluir, que no sé que va a ser de mi vida este curso que empieza. No encontré plaza en septiembre en lo que quería estudiar. Mi vida amorosa sigue siendo tan caótica como siempre, unas veces bien y otras menos bien. Pero si queremos que el amor funcione hay que poner nuestro granito de arena.

05 septiembre, 2006

Mini-yo

Alguien me dijo un día que para ser fiel a los demás hay que ser fiel a uno mismo, y no hablo de fidelidades amorosas sino de fidelidad de principios, ideas y de respeto. ¿Cómo quieres que te respeten si ni tú misma lo haces? Ese alguien, quien me contó estos pequeños secretitos de la vida, es alguien que me comprende.
Es como una "yo" pero con más experiencia en la vida, una "maxiyo". Algunas personas estamos condenadas a pensar de por vida. A pensar en nuestros sentimientos, nuestros porqués y nuestros corazones. Pensando podemos hacernos daño pero el no hacerlo no lo haría mucho más. Nos gusta arrepentirnos siempre de cosas que hemos hecho y nunca arrepentirnos de cosas que se han quedado por hacer. Quizás el ser del mismo signo zoodical nos haga tan parecidas. El caso es que nos gusta ser como somos, unas enamoradas de la vida.

29 agosto, 2006

Dulces amargos

A veces me pregunto cosas, muchas cosas. De hecho, creo que me cuestiono todo. En ocasiones es divertido y en otras es rallante. No sé si es el encanto de vivir y por eso todo se tuerze y se vuelve dudoso, por momentos pierdo la ilusión de continuar y me siento vacía. En cambio, otras veces me siento bien y me gusta.
Últimamente me planteo si la rutina a tocado mi relación y por eso me molestan detalles que antes no lo hacían, o es que hemos sido nosotras las culpables de despreocuparnos y perder los detalles bonitos que lo hacían especial.
No sé que espero yo de el amor, unas veces te da y otras te quita. El amor está siempre enfretado al mounstro que tanto temo, la rutina. Quizá sea una romántica empedernida que se marchita con el paso del tiempo y la dejadez, no lo sé. Lo que sí sé es que no quiero seguir perdiendo la ilusión por dejarme el culo con detalles que no llevan a ningún sitio si no se le tiene en cuenta.
Definitivamente sí soy una romántica pero... ¿a quién no le gusta que le digan "te quiero"?, ¿a quién le desagrada una cena romántica con una persona a la que quieres?, ¿quién es el tonto o la tonta que prefiere pasarse las noches a solas, en una cama de 90 que a veces resulta enorme por el vacío que hay cuando no está esa persona?, ¿soy rara porque me gusta compartir una noche estrellada hablando de "filosofía de andar por casa" con alguien especial?, ... resumiendo: ¿a quién le amarga un dulce? Quizá sea rara por todo eso y por más cosas pero me doy cuenta de que he compartido más momentos de esos con mis amigos (que no digo que sea malo) que con quien quiero querer.
A esos ojos que cuando me miran tengo ganas de besar.

21 agosto, 2006

La marea negra ha vuelto a Galiza

Como bien sabeis todos, o casi todos, hasta no hace mucho las llamas arrasaron gran parte de el encanto verde de Galiza. Tras esa gran barbarie de incendios indiscriminados provocados por manos anónimas la marea negra invadio nuestra tierra. Hace muy pocos años la marea negra fue un "prestigioso" fallo del PP que no supo actuar ante un pequeño accidente que desembocó en tragedia. Hace solo unos días que nosotros ardíamos con la tierra con lágrimas en los ojos viendo como una parte de nuestro ser se calcinaba. Los políticos se dedicaban a lanzarse críticas, unos a otros PP a PSOE y vicieversa. Discutir en tiempos difíciles en lugar de dejar por un momento sus diferencias a un lado y luchar unidos por una causa común, Galiza.
Verborrea o diarrea verbal padecen nuestros políticos que se dedican a buscar la culpabilidad de la desgracia en lugar de intentar ayudar. Siempre hay algún político que ayuda... a posar en la foto claro, que siempre queda muy bien. La política en estos últimos tiemos se ha vuelto negra, primero el fuel y luego las cenizas, y yo lo único que sé es que ayer mientras paseaba por un monte quemado me dolía el corazón porque una parte de mi ser se había quemado.

09 agosto, 2006

El tío Roxo

Este gato que se parece a Garfield es Roxo, desde ayer ascendido a Tío Roxo. No es el mejor tío del mundo pero os aseguro que él lo hace lo mejor que puede. Solo tiene cuatro meses y medio y no se le puede pedir demasiado en responsabilidad pero poco a poco irá mejorando.
Ahora os presento a sus sobrinitos adoptados, a dos ya los conoceis por la foto del post de ayer. Esta foto es de ahora y os informo que los gatitos evolucionan lento pero bien. Aquí os dejo la imagen del día, el tío Roxo mirando por sus sobrinitos que todavía no tienen nombre (se aceptan sugerencias).

08 agosto, 2006

Pobres criaturitas

Hay cosas que no me entran en la cabeza. Hoy mi madre ha ido a la playa a mojarse los pies por eso de la circulación y se encontró con una sorpresa. En una bolsa de plástico situada a posta a la orilla de el mar se encontró tres gatitos de a penas un mes de vida. Como buena amante de los animales los recogió y se los trajo a casa, me llamó y me pidio que trajese un biberón para alimentar a los cachorritos. Dos de los gatos son blancos y uno negro, comienzan a abrir los ojos y están huérfanos. Los maullidos de desesperación por encontrar algo que les de calor me rompen el alma y yo les doy mimos y alimento con una geringilla.
No puedo pensar en qué tipo de criatura desalmada es capaz de abandonar a sus suerte en una bolsa a unos seres tan indefensos a espera de la peor muerte que me pueda imaginar, el ahogamiento (dicen que es la muerte dulce eso de morirse ahogado pero no quiero pensar lo impensable, ninguna muerte es dulce)... Me indigna tanto que alguien pueda hacer semejante cosa sin tener remordimientos de conciencia que si pillase a un tío o una tía haciendo tal atrozidad le partiría las piernas in situ.
Es cierto eso que dice mi hermano de que "la mitad de los seres humanos no debieran vivir" por cosas como esta o como lo que nos encontramos en los periódicos a diario: asesinatos, incendios provocados, malos tratos... Y yo que solía pensar que el ser humano era bueno por naturaleza estoy empezando a cambiar esa forma de vernos, somos los más animales de toda la naturaleza.

05 agosto, 2006

¡Esta vida loca, loca, loca!

Ayer fue un viernes cualquiera de verano, más en concreto de agosto. Como cada viernes se reunen los amigos a cenar o a tormar una cerveza y así lo hicimos. Yo estaba cansadídima y no podía con mi alma, despues de la pedazo tortilla que nos metimos KN y yo entre pecho y espalda me entró la hora tonta del sueño. Al rato apareció una tropa de zumbados que dicen ser amigos nuestro (y nosotros también lo decimos) y se animó la noche. Como en toda conversación entre colegas salió a relucir el tema del sexo y a partir de ahi degeneró la conversación.
Despues de las cervecillas subimos al monte Siradella a contemplar como los conejos nocturnos campaban a sus anchas por allí y a jugar al parque de troncos. En un momento determinado alguien nos metió el miedo en el cuerpo y hubo quien puso pies en polvorosa. Despues fuimos a la playa a las dos y pico de la mañana y dimos vueltas hasta marearnos y caernos al suelo (una borrachera muy buena y gratis). Poco tiempo despues decidimos cambiar de playa y fueron a bañarse a las Pipas y despues del bañito a tomar Colacao de nuevo a Ocobrix para entrar en calor e irnos a la cama...

03 agosto, 2006

31 julio, 2006

Poco a poco y sin poder evitarlo te vas perdiendo en la inmensidad, poco a poco te alejas sin que yo puede hacer nada; como un trozo de corcho en medio del mar. Te vas y no tengo por donde sujetarte, te vas y no ve donde... simplemente te vas mientras yo me quedo en la orilla de la playa esperanza esperando un milagro que sé no ocurrirá, una lágrima resbala y cae a la arena dejando su huella, un pequeño hoyo contorneado que desaparecerá en cuestión de segundos. ¡Que sean esos todos mis males, los tuyos y los de todos!

27 julio, 2006

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¿Por qué será que cuando creo que la cosa bien hay algo que hace que se tuerza? A lo mejor tenía razón quien un día me dijo que en ocasiones busco motivos para ser infeliz. La verdad es que no se puede ser feliz del todo sin haber conocido la infelicidad. A estas alturas de mi vida no me conformo con una relación de fin de semana (y esto va, en parte, por el post de ayer) y necesito más. A mis 23 añitos que no son pocos (o sí, depende de cómo se mire) necesito poner toda la carne en el asador y arriesgar a que toda mi vida se vaya al traste, pero quien no arriesga no gana.
Ahora mismo estoy nostálgica pero no triste. En ocasiones tendemos a confundir la nostalgia con tristeza pero son cosas, a mi parecer, bien diferentes. Necesito sesión playita y despejar la mente, pensar con claridad y volver a mi estado eufórico inquieto habitual. Puede que sea la gripe que me tiene las neuronas trastocadas, puede que sea el sueño o simplemente el aburrimiento. Me apetece un fin de semana campestre con la tienda de campaña en una isla (aunque no sea paradisíaca) o algo semejante, el contacto con la naturaleza me hace más zoocial y la combinación zoociedad y naturaleza es algo contradictoria pero resulta, por lo menos a mí.
Ya no sé cual era la finalidad de esto y tampoco sé que título ponerle. Tengo mucho sueño y estoy un poco cansadita, a ver si empiezo a espabilar y me pongo las pilas. En fin serafín, con estoy y un bizcocho hasta mañana a las ocho (es un decir, porque me pienso levantar a las 9 de la mañana, igual que siempre). Un saludo y muchos mordiscos, ya sabeis que los besos son muy caros.

26 julio, 2006

Duda

Es raro pero tenía la necesidad de publicar dos artículos en el día de hoy. Tengo una duda sentimental, a ver si algún lector o lectora se anima a contestarme. ¿Tiene algo de malo el querer ser la primera prioridad de mi pareja? Yo creo que no, pero a lo mejor me equivoco. No hace mucho ella me decía que mi problema era que ella no era mi primera prioridad y ahora no se da cuenta, o no quiere darse cuenta, de que está cometiendo el mismo error que yo entonces. Planea fines de semana igual que todo el mundo pero los que planeamos juntas tienen muchos peros y mogollón de excusas, así es que casi nunca salen bien. Sin embargo cuando planea alguno con sus amigas no pone tantos peros y suelen salir bastante más a menudo que sus planes conmigo. Hay un dicho que dice que querer es poder, yo no sé si es cierto porque de serlo querría decir que ella no quiere conmigo. Odio las excusas tontas... me revuelven el estómago cuando se me ponen a mí pero al resto de la gente no. En fin paso de seguir hablando del tema porque me envenena la sangre el sólo pensarlo.

Hospital Central

El lunes tenía pensado ir a la fiesta del Apóstol en Compostela pero algo me lo impidió. Por la mañana me levanté con dolor abdominal y despues de ducharme decidí que ese dolor era incompatible con el trabajo así que llamé a quien tenía que llamar para avisar de que no iba y me quedé en casa reposando y con dieta blanda.
El dolor era en la parte derecha del abdomen y según qué movimiento me dolía más o menos, si estornudaba veía las estrellas y si tosía también. Me pasé el día en posición semifetal para que mi dolor se apaciguara un poco y lo conseguí pero cada vez que me levantaba el dolor volvía. Por la tarde mi madre y mi novia me convencieron para que fuese al médico, de hecho casi me tiene que llevar atada en el coche mi novia para que no saltase de él en marcha.
La doctora que me atendió en mi centro de salud me hizo una serie de pruebas para tratar de dar con el origen de mi dolor y luego me puso el termómetro. El resultado fueron 37.6º y eso fue lo que la obligó a madarme al hospital para descartar que fuera apendicitis. Cuando llegué al hospital flipé con la cantidad de gente que había en la sala de espera. No tardé mucho en entrar a que me viese el médico, me tocó el BOX 7 (mi vida empezaba a parecerse a un capítulo de Hospital Central). No perdí el sentido del humor en ningún momento, cuando la enfermera que me atendió me dijo "cuéntame" (para que le contase lo que me pasaba) yo empecé a contar "uno, dos, tres, cuatro..." entonces mi madre y la enfermera comenzaron a descojonarse de la risa. Al poco de que la enfermera tomase nota de mis datos y me pusó una vía, entonces pasó el médico pasó el médico y me examinó mientras las muestras de sangre y orina iban a analizarse. Después de esto me pasaron a cortinas (yo seguía en el capítulo de HC pero no había visto ni a Maca, ni a Vilches ni a nadie) y me tocó en la 1 para esperar por los resultados de mis análisis. Despues de cuatro horas y pico de espera apareció el médico para decirme que todo estaba bien, que tenía una probable gastroenteritis. Me vestí y me viene a casa. Así son las urgencias de este país y no como las de la la conocida serie de Tele5...

21 julio, 2006

De boca en boca

Hay un vicio muy malo en esta nuestra comunidad. Es un vicio que en los pueblos se acentúa hasta un punto impensable. Hablar gratuitamente acerca de otras personas sin pensar en las consecuencias se ha convertido en uno de mis objetivos a no cumplir. Así como a mí no me gusta que la gente comente nada de mí por ahí procuro no hacer críticas destructivas de nadie, aunque como no soy perfecta es inevitable que en alguna ocasión pueda opinar algo negativo acerca de alguien y comentarlo delante de algún amigo.
Lo malo de contar una historia, una anécdota o cualquier cosa es que al ir de boca en boca la historia original se distorsiona. Es un hecho científico que se demuestra muy facilmente, no hay más que formar un corro de unas cuantas personas y una persona le dice una frase a otra al oído y esta otra a la de su lado y así sucesivamente hasta que el último publica el mensaje en alto. La versión final no tendrá mucho que ver con la original. Así historias como las que cuenta la biblia han evolucionado hasta un punto casi fantástico e inverosímil. Yo no niego que en determinado momento de la historia haya existido un señor llamado Jesucristo y que se portara tan bien con sus congéneres que llegó al punto de ser protagonista de uno de los libros más leidos de la historia. Está claro que lo que cuenta la Biblia no es la historia final, sino una versión edulcorada y "floripondiada" por personas (personas humanas, que cometen errores igual que todos nosotros).
Vereis, en mi pueblo hay una costumbre muy fea: estar más pendiente de la casa del vecino que de la propia. Como decía una gran filósofa que nunca llegó a publicar nada, mi abuela: "a xente ve a palla no ollo alleo e non ve a viga no seu" (traduccion: la gente ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el suyo). Creo que debieran cobrar a toda esa gente que difama a las buenas personas, que se dedica a opinar y criticar gratuitamente una forma de vida o una opinión. Se supone que estamos en un país libre, con libertad de expresión pero no creo que la libertad de expresión sea decir lo que me apetezca de quien se me antoje en el momento que más me guste. La libertad tiene limitaciones, por eso yo a veces digo que no existe pero ese es otro tema, y la libertad no significa pisotear al prójimo con hechos o con palabras. Ya sabemos todos que en ocasiones duelen más las palabras que un buen sopapo.

18 julio, 2006

Desde el trabajo

Silencio. Esa palabra que cuando pronuncias pierde su significado. Ahora estoy en silencio, lo único que se oye son los ventiladores del ordenador y el tac-tac de las teclas al redactar lo que os estoy contando. Poco a poco un eco en lo más profundo de mi ser va haciendo mella en mi cabeza y sin darme cuenta termino pensando en ese eco interior que todo el mundo tiene, la conciencia. Gracias a Dios, o a quien esté ahí arriba, no tengo remordimientos de conciencia lo suficientemente potentes como para no dormir. No soy un ser perfecto y al no serlo la voz de la conciencia me cuenta cosas que debería hacer en lugar de lo que hago o debería pensar en vez de lo que pienso. En cierto modo estoy empezando a ignorarla aunque al final termine por hacer esos "deberes".
Un ejemplo, ahora estoy trabajando (bueno más bien escribiendo en el blog) y no es que tenga demasiadas tareas acumuladas pero las que tengo debiera hacerlas y luego ponerme con mis cosas. ¡Espera! Eso es lo que me dice mi madre, asunto resuelto... ¡la conciencia es la voz de una madre que nos dice lo que debemos estar haciendo!

14 julio, 2006

Muero

¡Este calor es morirse a plazos! Ahora estoy disecada, nunca pensé que acabaría como esos animalejos que colecciona alguna gente con ojos que miran a ningún sitio y si te pones delante parece que no te sacan la mirada de encima. Hoy me he muerto de calor, ¿por qué escribo entonces? Es un poder superespecial que tenemos los espiritus, como en aquella canción de mecano que decía ser aire.
Hoy he muerto y resucitado al pensar en la cantidad de cosas que me quedan por hacer en esta vida, además de mil y otras razones que ahora no vienen al caso. El sudor corre por mi frente y el incesante calor impide que respire con normalidad, por momentos pierdo la capacidad de respirar y vuelvo a morir. Y en cada cansada inspiración que realizo un poquito de vida entra en mi cuerpo para evitar que mi alma se separe de mi cuerpo. Esto es lo que yo llamo morirse a plazos, el día que venza el último pago dejaré que mi espíritu se eleve hasta las inmensidades del infinito universo, entonces ya no seré yo sino un cuerpo extraño sin expresión, entonces esos 21 gramos famosos se habrán volatilizado.

11 julio, 2006

Presentación de Noah


Y este es mi sobrinito, Noah. Esta foto fue tomada con dos días de vida. Ay, voy a limpiarme que se me está callendo la baba. ¡Es el niño más guapo del mundo! (a ojos de su tía, de su abuela y del resto de la familia) Qué pena que esté tan lejos porque le iba a dar un achuchón considerable.

05 julio, 2006

Noah

Nombre Masculino de origen Hebreo. Descanso, paz, comodidad, o el que es consolado.
Para que luego me digan que el nombre de mi sobrino es de chica. Por fin, hoy ha nacido el tan esperado niño de la familia. Ha pesado unos 3Kg 800g y al parecer es guapísimo.
Yo no puedo opinar porque no he visto su futo y está a demasiados miles de kilómetros como para pillar un coche e ir a verlo. En cuanto me pasen una foto la dejaré en el blog para que contempleis el nuevo miembro de mi familia, mi primer y único sobrino.

21 junio, 2006

Novedades novedosas

¡Cómo son las cosas! Desde marzo que no me he parado a pensar y reflexionar a fondo acerca de mi futuro inminente. Me ha quedado física para septiembre y no me he planteado la posibilidad de pararme a estudiar tan solo un poco, en resumen que voy a ir de culo y cuesta arriba.
Me he perdido de vista a mi misma por un momento y perdí esa capacidad de pensar y escribir que tenía antes, pero a diferencia de otras épocas de mi vida no me siento vacía. Antes si no escribía me sentía mal, era como quien se guarda todos los sentimientos para sí mismo y empieza poco a poco a angustiarse.
Hay que ver las vueltas que da la vida, he empezado a trabajar en la tienda de informática donde hicera las prácticas de electronica hace dos años. Siento que lo que hago me gusta y podría ganarme la vida en este terreno pero hay que ampliar muchísimo los conocimientos. Espero que en un futuro no muy lejano pueda acceder al ciclo superior de administracion de sistemas informáticos, una buena base ya la tengo porque trabajar aqui ha hecho que me enrinqueciera en conocimientos informáticos.
NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: En pocos días va a nacer mi primer sobrino, lo malo es que está en Alemania y lo voy a ver poco. Espero que no se le pegue el acento alemán de mierda... todavía tengo la esperanza de que algún día se venga la familia de allí a vivir a España.

26 mayo, 2006

Momento visagra

Esta es una época a la que yo llamo "momento visagra". He acabado las clases y el resultado no fue tan desastroso como se esperaba, la semana pasada pensé que me quedarían 3 pero al final sólo ha sido 1 (Física)... Lo de empezar un curso nuevo de Formación Profesional y ano es tan irreal como creía... ahora, como siempre que hay cambios en mi vida me encuentro perdida y con algo de miedo. ¿Y si no sale bien la cosa?
Mis objetivos para el curso que viene son, recuperar esa asignatura que me quedó y poder hacer Administración de Sistemas Informáticos en Vigo pero tengo muchas dudas. En fin, no estoy de lo más inspirado por eso tengo el blog más abandonado que mi casa de la aldea. Con esto y un bizcocho me despido

17 mayo, 2006

Muñeca de trapo

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más,
Y mis sentidas palabras no quieren volar.
Lo nunca dicho se disuelve en un té,
Como el infiel dice nunca lo haré,
Siento que estoy en una cárcel de amor,
Me olvidarás si no firmo mi declaración.
Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.
Cada silencio es una nube que va,
Detrás de mí sin parar de llorar,
Quiero contarte lo que siento por ti,
Y que me escuche hablar la luna de Enero mirándote a ti.
Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar,
Eres todo lo que más quiero,
Pero te pierdo en mis silencios,
Mis ojos son dos cruces negras,
Que no han hablado nunca claro,
Mi corazón lleno de pena,
Y yo una muñeca de trapo.
No tengo miedo al fuego eterno,
Tampoco a sus cuentos amargos,
Pero el silencio es algo frío,
Y mis inviernos son muy largos,
Y a tu regreso estaré lejos,
Entre los versos de algún tango,
Porque este corazón sincero,
Murió en su muñeca de trapo.

15 mayo, 2006

ApFf

Seca está mi mente de ideas creativas, tan solo echo mano de la creatividad que me caracteriza para tremendas tonterías. El otro día mientras mirábamos una película mi mejor amigo y yo nos dedicamos a inventar nombres japoneses ya que la película en cuestión era de terror japonés (en resumen, una mierda) que no asustaba ni al criado de la pulga de mi perra.
Tengo el blog más parado que el coño de una monja y además me estoy volviendo grosera y ordinaria (que vienen siendo sinónimos pero me gusta realzar esta grosería que me caracteriza últimamente) por no decir cosas peores. La llegada de la primavera me ha alterado las hormonas y las hormonas han actuado de forma negativa en mi mente.
El lado bueno de esta última racha es que estoy aprobando más asignaturas de las que esperaba. Por ahora ya va Biología, Inglés, Lengua Española, Gallego, Histora (esta es todo un logro para mi vida académica, nunca fui capaz de aprobar historia antes de junio), Filosofía (aunque hoy he tenido el último examen, espero que no me haya salido nefasto, sólo necesito un 2 para aprobar) ... La que cargo fijo fijísimo es Física pero creo que con un poco de peloteo y algo de originalidad en la presentación de la libreta aun se puede arreglar de mala manera... siempre me puedo casar con el hijo del profe para aprobar... Para Matemáticas necesito ayuda divina pero creo en mí, toda una divinidad, y puede que la salve... y para Química no pierdo la esperanza, como dice Abelardo "aprobar está na túa man" (será que tengo que apuntar las chuletas en la mano)
La ilusión y la esperanza son lo último que se debe perder... Me llaman CaBeZiTa LoCa por seguir mis sueños y por querer que no amanezca nunca... bueno y por algo más que no viene al caso, sólo hay que leer el blog para darse cuenta... En fin serafín, con esto y un bizcocho hasta mañana a las ocho... así que piro vampiro y chau pescau que no me gusta el bacalau... Bicos nas cachas

07 mayo, 2006

El día de la madre

Hoy es un día de esos que el Corte Inglés decidió elegir como día comercial, "El día de la Madre". Una madre es una persona que merece no sólo la dedicación de un día al año, sino de todos los días habidos y por haber. Hoy mi madre estuvo especialmente triste, es el primer año en el que pasa este día sin su mamá, o sea mi abuela. A mi abuela siempre le gustaron las flores así que ayer fuimos a llevarle dos centros al camposanto, yo le dedico muchos de mis pensamientos a ella y sé que de alguna forma se entera de lo que quiero transmitirle.
Todavía hoy me resulta super extraño entrar en casa de una madre de familia numerosa que nos dejó hace a penas mes y medio. Puedo sentir que a pesar de su ausencia llena de algún modo mi corazón con su recuerdo presente continuo. Por eso hoy he querido dedicar mi post a una de las mejores madres del mundo y sin duda a la mejor abuela de todos los tiempos. Por eso nunca la olvidaré.

06 mayo, 2006

Paranoia

A la hora de hacer amigos soy de lo más raro. En un primer momento intento entablar conversación y si veo que la persona que tengo enfrente merece la pena le brindo mi amistad. Me gusta estar pendiente de la gente nueva que entra en mi vida, es una manera de afianzar su permanencia como relación. Hay personas que me descolocan por completo, me dan la impresión que cuando las llamo les molesto y agradecería que me dijesen si es o no cosa mía. Si algo admiro en una persona es su sinceridad, si yo llamo por teléfono y noto que me dan largas me siento culpable por el simple hecho de ser cómo soy, atenta con quien considero merece la pena.
Eso me suele ocurrir después de alguna confidencialidad con alguien, a lo mejor son sólo paranoias pero no sé... Yo siempre dije que era una persona rara, no especial sino rara, porque necesito muchas atenciones y si no las tengo me siento mal. Tengo una especie de adicción a sociabilizarme, o mejor dicho zoociabilizarme... en serio, si me pongo a pensar en ello me acabo por sentir culpable así que he decidido no pensar más por hoy. Un abrazo

03 mayo, 2006

Odio pensar cada día más

Cuanto más pienso más aborrezco pensar por eso últimamente esto está abandonado. Busco en lo más profundo de mis entrañas un sólo motivo para que mi vida no se altere con cada pensamiento que se presenta en mi mente cuando estoy a solas. No estoy triste, simplemente me da miedo pensar cada día un poco más. Me aterroriza no poder imaginar un futuro sólido, tiemblo al pensar en qué haré después de verano e incluso en qué haré mañana.
No sé cuánto tiempo estaré sobre la faz de la tierra pero quiero vivir el presente sin pensar en las consecuencias de un futuro a medio o largo plazo, por eso será que actúo como actúo. Aborrezco pensar como Garfiel aborrece trabajar, a ver si nos centramos un poquito, Lisa, que ya son horitas.

23 abril, 2006

Vaya racha que llevo, no me lo puedo creer... Este fin de semana me esperaba fiesta "rachada" en Vigo y resulta que a mi estómago no se le ocurre mejor idea que ponerse chungo a final de semana. Gastroenteris chunga con fiebre incluida, comiendo arroz cocido con pollo sin pizca de grasa, beber mucho líquido y, ¡cómo no!, un sinfin de ir y venir al baño. Hacía tiempo que no alucinaba pero en la noche del jueves al viernes la fiebre se debió disparar y me dio un chungo guapo en uno de esos viajes al baño. "¡Estás que te cagas!" me dijo Silik cuando hablé con ella un día de estos... y nunca mejor dicho.
Se me habrá pegado algo de aquellos gorriones cagones de Portugal... En resumen, no tengo nada interesante que contar y mi falta de inspiración contribuye. Poco a poco este blog ha ido degenarando y ha pasado de contar lamentos del alma a contar "tolonterías" (tonterías en mi idioma) cotidianas... Aquella Lisa Rowe que todos conocimos se ha echado a perder por la primavera, esperemos que vuelva pronto... Un saludo.

18 abril, 2006

Un ligero paréntesis

Como la mayoría de los españolitos, en Semana Santa, me tomé un pequeño paréntesis y me fui de viaje. El destino elegido fue Lisboa. Seis amigos/as y yo alquilamos una furgoneta (sí, en plan gitanillo de feria) y tiramos millas hacia una pensión de mala muerte que luego resultó ser una maravilla en Lisboa.
El jueves a mediodía estábamos como un clavo en una terracita comiendo "Bifa" (bistec, que estaba muy bueno por cierto) y por la tarde pateada guapa por la cuidad. No hay nada mejor que perderse para conocer los sitios. Visitas pertinentes: El oceanario en la EXPO, Torre de Belém, Monasterio de San Gerónimo, Castillo de San Jorge, Cascais, Estoril, Ruta en Trenvía de las Siete Colinas (que resultan ser más), ...
En nuestra visita a la Torre de Belem nos sentamos a comer en una terraza, me hice amiga de unos gorrioncillos que buscaban restos de comida. Les eché pan en trocitos pequeños y les repartí las raciones. ¡Qué hijoputas son los pájaros! Al rato una cagada alcanza la pierna de Lasko, poco después me alcanza la pierna a mí otro pardal con sus excrementos (en dos ocasiones) y al momento la cabeza de Lore se ve alcanzada por una "giñada", en ese momento (mientras Lore decía "creo que me han dado en la cabeza") otro pájaro me alcanzaba por tercera vez con su mierda. Esta vez la mierda calló justo en un cristal de las gafas que llevaba puestas en la cabeza a modo de diadema.
Paseando por Lisboa te ofrecen planchas de costo como si fueran churros, en más de diez ocasiones algún gitano, negro o marroquí nos ofrecían material para fumar. Menos mal que cadacual tenía lo suyo y no tuvimos que pillar, nos ofrecían unas gangas del copón: una bolsa de maría y dos planchas de costo por 100 € ... ¡quién fuera pudiente! Nos marcamos unos botellones muy amenos, delante del monasterio de San Gerónimo, en la plaza de Figueiras (o algo así) y a pie de furgoneta. La policía pasaba por allí y no decían nada.. Sin duda, una buena experiencia... ya os contaré más y subiré las fotos cuando las tenga.

07 abril, 2006

Un acertijo


Hoy me he pasado el día pensando en un acertijo que me contaron en la hora del recreo y no he conseguido adivinar todavía. Lewis Carrol, el autor de Alicia en el país de las maravillas tenía dos sobrinas, una de 8 años y otra de cinco y un día paseando por el jardín apareció con un folio con el dibujo que os presento aquí y la pregunta "¿Qué no es esto?".
Le preguntó primero a Alicia, la mayor de las sobrinas, quien no supo responder. Después se lo preguntó a la pequeña y le contestó en un segundo. Alicia le preguntó que cómo lo había sabido y ella le contestó que había mirado detrás del espejo.
Ahora nuestro deber es tratar de responder a esa curiosa pregunta de "qué no es sto"... a la vuelta de vacaciones, cuando vuelva a ver a Simón (el que me planteó el enigma) le daré mis posibles respuestas y le pediré que me cuente la solución. Próximamente sabremos ¿qué no es esto?"

05 abril, 2006

Los anuncios de compresas

¡Qué maravilloso es el mundo! ¡Me encanta ser mujer! Y digo yo: ¡un poquito de por favor, por el amor de dos (o de Dios)! A mí me encanta ser mujer la mayoría del tiempo, pero hay unos días críticos en los que si pudiera elegir dejaría de serlo. Esos días son los de la visita de la "prima de la Rioja" (hay quien le llama la comunista). Odio esos eslogans de "Ausonia", "Evax", "Tampax" o Trapox (como digo a veces)... Creo que una mujer no se siente mejor por el mero hecho de tener la menstruación (la regla, por si me lee algún chico que no le suene xD), a veces eso viene acompañado de síntomas desagradables (dolor, irritabilidad, ...)...
Hoy me siento limpia, me siento bien... ¡y una mierda! Hoy me duelen los ovarios y estoy de mal humor. Intentan meternos por los ojos que tener la regla es una sensación maravillosiiiiiiiiiiiisima y las mujeres que aparecen en los anuncio son unas estiradas (parece que le han metido el palo de una escoba por el culo) y un poco tontainas. En fin, hoy no estoy haciendo una crítica constructiva ni inteligente, será porque me siento limpia... Procuraré contar cosas más interesantes en próximos posts.
Mordiscos para tod@s que los besos van muy caros.

30 marzo, 2006

...

Bien... hace ya tiempo que escribo por escribir y la inspiración no me acompaña pero eso va a acabarse pronto. La única inspiración que tengo se basa en hacer vídeos cutres con peluches, fotos y todo lo que se me ponga por delante. Soy una persona poco constante, es un defecto que siempre he tenido, y algo vaga para algunas cosas.
Mi constancia y mi locura degeneran por momentos y la vagancia se hace cada vez mayor. Me apetece cambiar, de estilo de vida y de ciudad. Tengo ganas de probar suerte en Vigo, una ciudad con el requisito indispensable para no hacerme añorar al gran azul. Se me pierde la vista en su inmensidad y mi alma viaja hasta el horizonte para quedarse a ver el final del mundo, una recta entre dos mundos, el cielo y la tierra.
Las novedades de esta semana se resumen en: Me han ofrecido un trabajo como dependienta en una ferretería, el sueldo no es mucho pero algo es algo. Los ánimos van recuperándose. El tiempo sigue como hasta ahora, ni un solo día despejado.
Lo que me queda es resignación, toca afrontar las cosas como vienen y aceptarlas así si no se puede hacer nada por cambiarlas. Así son las cosas y así se las hemos contado.

29 marzo, 2006

Pasen y vean

El resultado de una tarde de aburrimiento en la que debiera estar estudiando en lugar de hacer montaje con las cuatro fotos de carnavales que he podido recuperar del conjunto de la pandilla. Son todos unos desastres pero no los puedo cambiar ahora, más os vale pasarme todas las fotos de estos carnavales tan "gavilán".

27 marzo, 2006

Desde mi ventana


Desde mi ventana veo como el cielo llora en forma de lluvia lo que no he sido capaz de llorar yo en mis malos momentos. De mirada gris y triste las nubes nos observan desde las alturas judgando nuestras acciones, las buenas y las malas.
Cuando un amigo se va, algo se muere en el alma... dicen. ¿Cuántos amigos habrá perdido el cielo, las nubes y el sol para tener esa estampa tan triste? Después de dos semanas sin prestar un ápice de rayos, parece que hoy Lorenzo se ha puesto generoso (no demasiado) y se deja ver entre nubarrón y nubarrón, deleitándonos con esa claridad que le caracteriza.
Mientras escribo estas líneas se oculta tras los algodones del cielo, es un ser tímido y perezoso, indeciso y mientras lo pongo a caldo lanza unos rayitos por mi ventana, ¡decídete hombre! Hay que olvidarse de las timideces y lanzarse, Lorenzo, toma nota (y quien quiera anotar que lo haga). ¡Qué mal me ha sentado el cambio de hora!
Y es que desde mi ventana observo fenómenos de la naturaleza como: la subida y bajada de la marea, la lluvia, a Lorenzo con sus indecisiones, las plantas que mi madre ha puesto en la terraza (esto no de la naturaleza, sino de mi madre),... Me gusta mi ventana (pero no las cortinas tan horteras que le ha puesto mi madre), me gusta ver caer la lluvia porque me recuerdan a mi alma cuando está triste.

22 marzo, 2006

Tonteo

Me encanta tontear, tanto si es hacer el tonto como si es flirtear. Hoy estuvimos haciendo el idiota en el recreo, nos lanzábamos pelotazos unos a otros para intentar cogerlos con la boca cual foca amaestrada coje los peces que le tira su domador. Entre payasada y payasada hablábamos de todo un poco. Las implicadas: Eva, Muchi, Noe, Fanny, Carmen y yo; el escenario: la clase durante el recreo; el tema a tratar: variado, con especial incapié en el flirteo.
Hay quien decía que sienta muy bien tontear con alguien a pesar de tener pareja y yo me digo ¿está bien eso? Francamente no creo que sea un delito tontear, sirve para subir la autoestima de la persona implicada... es como una salsa extra a una comida que de por si ya está buena. Otra cosa bien diferente es echar una "cañita al aire". Yo les decía "si estais solteras, niñas, aprovechad y follar cuanto podais que luego uno se hecha pareja formal y ya no es lo mismo"... Las contestaciones fueron, a mi parecer, un poco antiguas (para que luego me llamen vieja por llevarles 5 años) ... ¿por qué no follar con una persona que conoces tomando un café que resulta que te cae bien y te parece "riquiña" (digo riquiña cuando quiero referirme a una persona que te atrae algo, ya sea de su físico o de su forma de ser)? Como alguien me dijo una vez "masturbarse es bueno, pero follando se hacen amigos"... ¡qué razón tenía! Yo he conocido a alguna gente de ese modo (personas contadas eh, no quiero que me tacheis de nada) y con alguna me llevo genial, con otra pues no.
¿Será que pienso eso porque estoy enferma? Ultimamente pienso en por qué siempre que me voy por las ramas acabo hablando de lo mismo (o casi siempre), una afición que no está nada mal, el sexo. No creo que sea una obsesa, no creo que sea malo hablar todos los días de eso pero hay gente que me hace pensar que puedo llegar a serlo. ¿Hay algo de malo en eso? Simplemente creo que digo lo que mucha otra gente piensa pero no se atreve a decir. Si no os gusta, le hechamos azúcar.

21 marzo, 2006

Por cambiar de tema


Llueve, hace unos días que el dielo no despeja, la mañana parece noche y las nubes impiden que veamos el sol, para colmo caen llueve sobre mojado. Hoy ha sido diferente, el sol se ha dejado ver tímidamente entre las nubes. ¡Cobarde! Dicen que ha llegado la primavera en el Corte Inglés, vaya mierda de comienzo, espero sea diferente de ahora en adelante.
Para Kaukisella: "sonríe aunque estés triste, más vale una triste sonrisa que la tristeza de no volver a sonreír"
PD: (a modo de recordatorio también para mí) NO LLORES SI NO PUEDES VER EL SOL PUES LAS LÁGRIMAS TE IMPEDIRÁN VER EL MAR

19 marzo, 2006

La Señora Lola en Navidad con su bisnieto


He aquí mi abuela, esa señora de la que tanto habeis oido hablar. La mujer de 90 años más moderna y querida del mundo, una mujer que hace hoy 32 años enterró a su marido. Una señora que a su edad leía más libros que yo en los últimos meses, una buena madre y la mejor abuela del mundo. ¡Ya quisiéramos poder llegar muchos a su edad en sus condiciones!
Hace tan solo tres días le comunicaron a este niño que la abuela Lola se había muerto y nadie pensó que se lo tomaría de una forma tan tremenda, a sus 6 años es consciente de que todo el mundo se muere llegada una edad. Se puso a llorar como un descosido diciendo "yo no quería que se muriera mi abuela" y un día después antes de dormirse dijo que habló con la abuela (es su modo de rezar) y que le dijo que la echaba de menos pero que no iba a estar triste. Este niño es un fenómeno y las cosas que tiene son de campeonato. Todos echaremos de menos a esta señora tan maja de la foto y puede que Marcos (mi primo de la foto) esté entre los que más.

A vueltas con lo mismo

¡Qué coqueta ella, pedazo ladrona, que se refleja en el cristalino mar de la Ría de Arousa! ¡Qué buen sitio ha ido a elegir para sentarse en el firmamento a observarnos! Ahí, como cuando voy al teatro y me siento en primera fila observando cada pequeño detalle de este nuestro escenario, el mundo.

Los personajes son únicos e inconfundibles, cada personaje un mundo y cada mundo un misterio. Así es la vida, un conjunto de sucesiones, misterios y decisiones encadenados impregnados de los más oscuros sentimientos. Oscuros como la noche y en el centro una esfera brillante que trata de mostrarnos el camino correcto. Tenue claridad que impide ver, en ocasiones, los peligros del mundo. Así nos damos las ostias que nos damos y volvemos a caer otra vez en los mismos errores pero la penumbra nubla nuestra lucidez, incapacitándonos ser personas perfectas que no cometen errores jamás.

Hay cosas que no alcanzo a comprender, ¿por qué la luna es tan coqueta? ¿por qué Lorenzo se esconde con los malos tiempos? ¿por qué somos tan frágiles? ¿por qué 21 gramos determinan nuestro estado vital? No sé si habeis visto alguna vez a una persona en coma, yo por desgracia sí. Esa experiencia me ha hecho pensar mucho pero no alcanzo a comprender el porqué de ese estado. Una persona duerme plácidamente y sabes que no se va a despertar, su cara de tranquilidad te hace pensar que está soñando algo bonito y tú le hablas, le agarras una mano y notas que ha vida en su interior. No comprendo porqué no se despierta, sus constantes vitales son normales pero sigue en el mundo de Morfeo, da igual lo que digas o lo que hagas, que grites, llores o le pellizques un brazo... no se inmuta y yo sigo sin entenderlo.

Luego llega el momento de la despedida, un beso en la frente y no le ves más. El cuerpo yace sin vida en una caja de pino y tratas de mirarlo pero la mente te engaña y te dice "NO, esa persona no es la que tú conocías" y es cierto. La expresión de un muerto es indiferente, he visto a mis dos abuelas y a mi abuelo en la caja pero me he dado cuenta de que en el momento que pierden esos 21 gramos que dicen que pierdes llegado tu día, en ese mismo momento la persona ha perdido su identidad, su personalidad y ha dejado de ser quien era para ser un cuerpo inerte. No eres capaz de identificar ese cuerpo con la idea de la persona que conocías. No hay nada peor que ver a un ser querido cuando ha dejado de ser persona, es una imagen que se te incrusta en la retina y te cuesta borrar. A veces me ha costado recordar viva a gente que he visto muerta... Siempre he pensado que el alma no existía, pero quizás me haya equivocado, ahora pienso en que hay algo (llámémosle alma para entendernos) que nos hace únicos y que cuando abandona el cuerpo pierdes tu existencia como persona (que conste que no soy creyente) y que incapacita todos los órganos del cuerpo para mantener a este con vida.

Últimamente no estoy lúcida escribiendo, lo único que se me ocurre es hablar de la muerte y empiece como empiece mi post, siempre termino dando vueltas a lo mismo. Teneis que perdonarme por estar tan ceniza estos días, espero que con "la llegada de la primavera al Corte Inglés" se me cure un poco y empiece con otro tipo de pajas mentales.

16 marzo, 2006

Luna de marzo


Algo bueno tenía que salir de estos días tan malos, he aquí el resultado. El día del funeral de la abuela me fui a pasear con mis primos al anochecer, después de dos duros días, y una luna enorme nos observaba desde las alturas. No pude contener las ganas de retratarla así que saqué el móvil y la fotografié de este modo.
Una estrella más ha acudido en tu auxilio,
luna egoísta del mes de marzo, una estrella
que en nuestros corazones hizo mella
dejando huella se marcho contigo
privándo a su familia de su buen abrigo...

15 marzo, 2006

Un día duro

El domingo me metí en cama con el presentimiento de que el lunes se produciría esa llamada que anuncié en otro post, mi intuición acertó de pleno otra vez. El lunes a las cinco y diez de la mañana el teléfono sonó haciendo que saltase de la cama, una voz me comunicó que me abuela había fallecido, era la voz de mi madre abatida y entre llantos.
Aunque sabía que ese día llegaría nunca esperé que fuera tan pronto, al principio me costó asimilar la noticia, a los cinco minutos mi prima Sonia entraba por la puerta para darme un abrazo e invitarme a su casa a la espera de instrucciones para no estar sola en casa.
Un par de horas después al tanatorio, de donde no salí en dos días pues el sepelio no fue hasta ayer por la tarde. En dos días dormí poquísimo y descansé menos, ayer el tiempo no me daba pasado y con cada hora que pasaba mi corazón latía más fuerte y algo en el estómago me angustiaba. La familia permaneció unida durante los momentos mas duros, hermanos, primos, tíos, nietos, bisnietos y amigos trataban de contener como se podía el dolor por esta gran pérdida.
Ayer casi le pego un bocado al cura por gilipollas, pérdoname abuela por decir esto, pero cuando vino para rezar unas oraciones por la mañana me dijo que para ser buena persona hay que ir a misa (sí claro, mato a cinco personas y por ir todos los domingos a misa soy una buena persona ¿no?) y me tuve que contener para no contestarle. Yo no creo en Dios, pero mi abuela sí lo hacía, y mucho y si aguanté lo que aguanté de esta persona tan desconsiderada fue por ella. Lola, que así le llamaban a mi abuela, siempre le pidió a Dios no tener dolor llegado el momento de partir de este mundo y así llegó su día.
Tenemos el consuelo de que con sus 90 años vivió como una señora, en los tiempos de guerra trabajó como esclava para sacar a sus hijos adelante y que a pesar de ser una persona de campo se culturizaba leyendo el primer libro que cogía por casa (novelas de amor, biografías de santas, ...) y por eso la admirábamos todos. El último paseo que dió fué como más le gustaba a ella, al sol. Ayer el tiempo se concedió el lujo de despedir a mi abuela con muy buena cara, el sol brillaba y la temperatura era óptima para hacer lo que a ella más le gustaba, pasear.
No voy a entrar en detalles de los momentos duros, prefiero quedarme con todo lo bueno y recordarla con un libro en la mano, una gorra en la cabeza y a la sombra de un paraguas en su silla en la huerta. Ayer fue el día más duro de mi vida, nunca antes había despedido a un ser tan querido y admirado. Era la más moderna de todas las señoras de su edad, le gustaba mi piercing en la ceja e incluso el color de mi pelo cuando lo teñí de verde, se adaptaba perfectamente a los nuevos tiempos. Para mí era la mejor abuela que podría haber tenido jamás y por eso la echaré muchísimo de menos.

11 marzo, 2006

A mi abuela

Dos días a la espera de una confirmación, una confirmación que cabría no esperar en circunstancias normales. Lo esperado para este fin de semana era la celebración de un 90 cumpleaños del miembro más honorable de la familia, ahora no hay celebración que valga, la cumpleañera ha decidido no cumplir más y estancarse en este momento. Las horas pasan cual si fueran años, los minutos días y los segundos horas; el tiempo se convierte en eterno y la angustia nos ha inundado por completo a todos. Desolados y sin esperanzas todavía creemos en esa remota posibilidad de recuperación, pero el tiempo juega en nuestra contra y con cada movimiento de la aguja en el reloj nos arrebata un trocito de alma.
Ayer le he agarrado la mano, que era lo único que movía durante su sueño que de un momento a otro se convertirá en eterno, sin fuerzas me apretaba y yo le hablaba, la miraba con cariño y la extrañaba en su presencia. Cuando hacía el amago de soltar la mano ella hacía el esfuerzo de agarrarme pero yo notaba su falta de fuerzas, su cansancio tras noventa años de vida en compañía de sus hijos y nietos. Una angustia se me ha instalado en el pecho y por momentos no me deja respirar, te echo de menos y aún no te has ido de todo, abuela.
Ha salido de muchas y variadas malas jugadas de la vida, noventa años dan para mucho, pero sé que de esta no saldrá. Está en coma y tiene dañado la mitad del cerebro, lo único que quiero es que no sufra. Mi abuela, la Señora Lola, deja un gran legado, una buena familia que pese a los rifirafes estivales del pasado año se lleva de maravilla. No en vano cuenta con algo más de una veintena de nietos, otros tantos bisnietos (uno está de camino, mi sobrino que se llamará Noa y que no va a conocer en esta vida) y un par de tataranietos. Abu, sé que como buena lectora leerás esto para cuando estés allá, te quermos muchísimo y se nos va a hacer muy duro no contar contigo en un futuro, mantén tu alma limpia como siempre has hecho y cuando nos toque a cada uno de nosotros celebraremos tu cumpleaños por todo lo alto (esta vez no tendremos que esperar a un 29 de febrero de 1916 para volverte a ver), siempre estarás presente a pesar de tu ausencia.
Todavía sigo esperando esa llamada que nos comunique el punto y final y es lo más angustioso que puede haber en el mundo, esperar a la confirmación de que ya te has ido cuando todos sabemos que te nos vas. Te vas a donde tú quieres, a junto Angelito, tu hijo.

08 marzo, 2006

¿Urgencias?

¿Dónde están esos médicos de las series sanitarias de televisión? En realidad abunda el prototipo de médico desagradable, descuidado y despreocupado. Esta mañana mi abuela no se levantó católica, el caso es que tiene 90 años (recién cumplidos el día 1) y ha pasado por infinidad de cosas (infartos de corazón, embolias, diabetis,... un sin fin de complicaciones, por eso al menor síntoma ambulancia y al médico), medio mareada y demasiado ausente. Hablabas con ella y ella no respondía, parecía estar en su mundo, a penas hablaba y la espabilación brillaba por su ausencia. Ambulancia y al médico, allí la atiende el Sr. Desagradable (que me puso la vacuna de la meningitis en el instituto como si de una res se tratara) que ni le toma la tensión y la manda a casa.
Mi prima llama al médico de cabecera de la abuela y este hace las gestiones necesarias (desde el centro médico privado donde trabaja) para enviar una ambulancia a recoger a mi abuela y llevarla al hospital. Allí pruebas y más pruebas, ya se sabe cómo son las urgencias (no como las pintan en la tele) y todavía estoy esperando una llamada de mi madre para contarme qué le ha pasado a la abuela. Todavía no sabemos qué ha pasado, intuimos que como la otra vez se trate de una ambolia cerebral (pero a pequeña escala, pues los síntomas eran semejantes a la última)...
No hay nada peor que ver cómo se apaga la vida de un ser querido, no hace mucho pasamos la pérdida de mi tío que lo consumió por completo un cáncer. Pero en fin, no me voy a poner a pensar en lo peor, voy a pensar que se quedará todo en un susto, un bajón de tensión o una subida de azúcar. ¡Venga abuela que todavía tienes mucha guerra que dar!

27 febrero, 2006

Una de vaqueros


Llega el Carnaval y me pilla despistada, desde hace ya unos años no me disfrazo nunca, pero este año ha sido diferente.
Tenía planeada una cena con los amigotes en la casa de mi abuela el día de carnaval y por la tarde fui a hacer la compra para poder cocinar el menú elegido, a última hora decidimos pasarnos por un bazar chino a ver si de casualidad encontrábamos los complementos que un buen vaquero se merece, nos recorrimos unas cuantas tiendas en busca de gorro y pistola y al final lo conseguimos.
Después de cenar, beber y fumar nos pusimos los "disfraces" (porque un vaquero y una camisa de cuadros no es un disfraz muy logrado que digamos y ahora que lo pienso si no llevara gorro y pistola iría disfrazada de lesbiana) y salimos a tomar algo en una noche loca. Nos encontramos a unos indios que quisimos matar y otros elementos no identificados a los que también amenazamos. En resumen lo pasamos bien, aquí teneis unas fotos de lo logrado que estaba mi disfraz.

22 febrero, 2006

Inconfundiblemente tú

Tu aroma inundó mi habitación una vez entraste en ella. No hizo falta girarme para darme cuenta de que habías entrado, es inconfundible. He pagado por tus servicios y ahora has de cumplir bien con tu labor, hacerme perder la cabeza. Permanecerás encerrada en un lugar secreto hasta el sábado, cuando saldrás de mi mano para amenizar la fiesta. Hasta entonces he de vivir con tu presencia en mi habitación y contener el deseo de usarte como evasión, hasta entonces permanecerás cerrada en un botecito, María.

20 febrero, 2006

Feliz Cumpleaños

Han cantado en mi fiesta de cumpleaños más íntima y familiar y el tiempo se ha revuelto. La lluvia se ha puesto en funcionamento con más saña, y me temo que lo que pretendía era apagar mis velas puestas en una súper tarta de chocolate y galleta (hecha por mí) y no lo ha conseguido. Frustrada se fue a llamar a su amiga la tormenta que con sus truenos y rayos pretendieron lo que la lluvia había fracasado. Intento fallido y la tormenta avisó a su primo el de zumosol, el viento, que sopló y sopló y a un señor de mi pueblo mató pero no fue quien de apagar las velas tan bien colocadas en la tarta. Por la frustración de los fenómenos invernales la naturaleza me castigó con unos días más de lluvia. Creo que le pondré dos velitas para que esté contenta...

17 febrero, 2006

Sé mi único pecado

Silencio es la única palabra que cuando pronuncias desaparece, es quien acompaña a mi querida amiga y compañera (en demasiadas ocasiones) la soledad. Hoy no es el caso y resulta que estoy acompañada por dos cuerpos, uno el tuyo y otro el mío, que se abrazan en una caricia eterna del alma. El silencio roto por gemidos de placer inunda la habitación y alimenta el fuego de mi deseo haciendo de tu cuerpo el fruto de mi pecado.
Mi boca entre tus piernas desempeña una función vital para el placer libando ese fruto, el de mi pecado, que se convierte en objetivo fundamental. Te estremeces y en lugar de parar continúo con ensañamiento, no eres consciente de que la situación estaba preparada con premeditación y alevosía. Sabía que tarde o temprano acabarías dando tumbos de placer en mi cama y ahora ya no tienes escapatoria, mis besos te han envenenado y tus manos están atadas a mi cama.
Ya es tarde y la noche se cierne sobre mi universo tornándolo oscuro y mágico. A pesar de la ausencia de luz no equivoco ninguno de mis pasos por tu geografía corporal y continúo haciéndote estremecer hasta un punto inimaginable. Déjame quedarme aquí a beber eternamente aunque este pecado, que es tu cuerpo, acabe con mi alma en el infierno. Déjame y arderé por tí en el fuego infernal.

16 febrero, 2006

Echando cuentas

Dentro de tres días esta zoocióloga por naturaleza se hará un pelín más vieja, abandonará los dos patitos, más bien uno de los patitos se quedará huérfano y el otro se encontrará con un nuevo compañero. A mi edad, los años no me preocupan demasiado pero muchas veces me paro a pensar lo rápido que pasa el tiempo.
Durante mi corto período de vida he tenido muchas experiencias y he tenido que sacar coclusiones por el trato, a veces maltrecho, que me ha dado la vida. Me gusta aprender cosas de la vida y me encanta resumir situaciones en frases célebres que incorporo a mi filosofía de vida. Estas son algunas de las frases que me han marcado la personalidad:
"Nunca trates a los demás como no quieres que te traten a tí" (cosecha propia), "El que se alimenta de deseos reprimidos finalmente se pudre" (W.Blake), "Haz siempre lo que te dicte tu corazón" (gracias Fabi por decírmelo y perdón por no cumplirlo siempre), "Una palabra mal colocada estropea el más bello pensamiento" (Voltaire, por eso a veces prefiero callar), "Prefiero ser dueña de mi silencio que esclava de mi palabra" (Alguien que me lo dijo), "Quien merece tus lágrimas nunca te hará llorar"(G.G Márquez)
Además durante todo este tiempo he vivido situaciones memorables con los amigos en los que una frase mía quedaría y marcaría la situación que recordaríamos tiempo después. Algunas frases célebres que dije de fiesta:
"Yo me pongo en mi lado más hetero y finjo ser lesbiana" (porque no querían dejarme interpretar el papel de bollo ya, que decían que no tendría que interpretarlo, en un supuesto corto que íbamos a grabar), "Así me lo comía yo hasta sin cucharilla" (a Mey cuando Carro le dijo que se pusiese el helado entre las piernas por estar demasiado congelado), "En ocasiones pierdo la noción de los pisos" (subiendo a casa de Carro, un 3º, un día que nos la agarramos buena), ... mejor no remover más el pasado que salen cosas muy escalofriantes...
En resumen, una vida de altos y bajos, alegrías y depresiones, independencia, amores y desamores, viajes, gente, amigos y conocidos, copas, música, drogas (todo hay que decirlo), sexo... siempre tratando de ser leal a mis principios. Por ahora, cabe aclarar, no me ha ido nada mal, solo borraría unos cuantos episodios de depresiones, desgracias y desamores... y de lo demás... ¡me quedo con todo lo bueno!

15 febrero, 2006

Arredor de si

Perdín a miña identidade hai tempo, non sei a onde pertenzo nin de onde veño e moito menos a onde vou. Cavilando paso gran parte do día e non son quen de atopar unha conclusión sobre a miña propia existencia, sinto morriña do significado da vida e ansío tanto volvelo atopar...
Cada quen é libre de pensar e dicir o que significa para si a vida, eu penso que non é máis que un conxunto de feitos levados a cabo mediante decisións co único fin de acadar a felicidade. A felicidade é tan só un conxunto de pequenos momentos cheos de ledicia separados no tempo por acontecementos en xeral.
A meirande parte da xente cre que a felicidade é un estado pleno e perpetuo que se acada chegado un momento da vida e esquece que a felicidade é só un traxecto, non un destino. Ainda así ten que haber algo máis, a fin última do ser humano non é acadar ese estado, penso máis ben que é aprender a vivir acorde co planeta como un neno aprende a convivir na escola.
Penso e penso e sempre me atopo coa premisa de partida que se atoparon antes os filósofos gregos, "o home é un animal social por natureza" e isto me leva a unha segunda que tamén se atoparon clásicos "a finalidade do home é acadar a felicidade". Acepto que o ser humano sexa un animal social pero a premisa da felicidade non me convence, xa que hai quen cando é feliz busca motivos para amargarse e deprimirse. Non o entendo, así como tampouco entendo o mal repartido que está o mundo, ben en canto a sorte como en riquezas.

14 febrero, 2006

Los días como hoy...

Los días como hoy, San Valentí para unos y San Consumín para otros, hace que me plantee realmente que es eso del amor. El amor no es algo que se pueda mostrar con un objeto comprado en el corte inglés ni tiene un día concreto, el amor se muestra día a día con palabras, gestos, miradas y caricias y se demuestra a diario. El amor no tiene una definición concreta, se sabe de él que es un sentimiento pero no los efectos que produce en nosotros.
Hay quien piensa que el amor es una enfermedad y es una opción factible, tiene una sintomatología y unas consecuencias, hay a quien le sienta mal y hay quien cree morir de amor. Es, entonces, una enfermedad cardíaca que pasa por infectar el corazón y la cabeza, entonces toda nuestra vida se contagia de amor y lo mostramos con sonrisitas absurdas que desquician a los infelices y/o amargados.
El Maestro dice del amor que es un "juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño", y si lo dice el Maestro es que algo de razón tendrá. A veces hacemos daño a la persona que más queremos sin darnos cuenta, otras omitimos la ayuda que necesita sin saberlo y somos humanos, demasiado simples para jugar a este complicado juego del amor correctamente y sin trampas.
Esto no es una declaración de amor, no voy a hacer ninguna hoy porque la mejor declaración es aquella que no se hace, una persona que siente mucho habla poco, ya lo dijo el señor Platón en su día. Amar es una razón esencial de la existencia del ser humano, y es que para mucha gente la vida sin amor no tiene sentido.
No hay nada peor que amar plenamente con el corazón a una persona que no hace lo mismo por tí, pero es difícil controlar los sentimientos y más difícil todavía controlar de quien se enamora el corazón. El corazón nos da vida y vivimos por y para el corazón.

PD: "El matrimonio es la prostitución del amor" frase de la célebre profesora de Lengua Española.

13 febrero, 2006

Saber vivir... Infierno

Esos días de frío invierno en los que ves llover y ventar por la mañana hacen que desees una chimenea, aquí donde yo vivo no nos hace falta chimenea ni calefacción, el ambiente está caldeadito todo el año. En verano no notas los aumentos de temperatura y con aclimatarte al principio llega para sobrevivir en el infierno.
Jamás llegarás tarde al trabajo por haberte quedado sopa si vives aquí los gritos desconsolados de almas sin esperanza impiden que duermas. Si fumas no te preocupes si no tienes mechero, sobra dónde encender el cigarro, además nadie se va a quejar por el humo, aquí no entró en vigor la ley antitabaco. Dicen de nosotros que cuando matamos un animal llevamos a cabo un sacrificio, pero es mentira, lo que hacemos es una barbacoa.
Sin duda, lo mejor de todo es que las llamas del amor y de la amistad (porque creedme cuando digo que no solo existen llamas del amor) nunca se extinguen y siempre permanecen encendidas como el primer día. Unicamente no recomiendo la estancia aquí si se es sensible de olfato ya que el olor a azufre a veces es un poco cargante y levanta dolores de cabeza.
Otra de las ventajas es que los coches no van a gasolia (imaginad lo que podría ocurrir), llevan lanzallamas a presión que actuan de propulsores, por lo que la contaminacion es menor que ahí arriba. Tampoco tenemos portero, arriba tienen a un tal San Pedro que se empeña en hacer las ganas de mucha gente y luego denegarles la entrada al paraiso, aquí la entrada es libre y la las consumiciones ilimatadas, se permiten los siete pecados capitales (en su justa medida, sin excesos): Lujuria (mi preferido), Ira, Soberbia, Gula, Pereza (este tampoco está mal), Codicia y Envidia.
Estas son las ventajas que le encuentro a vivir en el infierno, ¡ah! en caso de caer ya no hay más profundidad que esta, y después de todo no está nada mal.

12 febrero, 2006

Embrollo

Qué sencillo resulta ser este tan complicado mundo. Todo, absolutamente todo, es tan sencillo como nosotros querramos planternoslo. Me han acusado a veces de llevar las cosas a los extremos, puede que tengan razón y algunas veces exageres los pequeños detalles de la vida cotidiana.
Me encanta magnificar las cosas, creer que una amistad es lo mejor del mundo, que todos somos infinitamente buena gente, que se puede morir de amor... Lo cierto es que en la piscina me gusta subirme al trampolín más alto y ver diminuto el resto del mundo, saltar sin vacilación ni seguridad de que es agua lo que hay ahí abajo (así se explican las ostias tan grandes que me doy). Francamente considero que vale la pena arriesgarse de vez en cuando, no por sistema como yo, y verte sorprendido por un agradable acontecimiento de la vida.
Hasta no hace mucho hacía de lo más simple lo más complicado y de cosas insignificantes algo personal, hasta entonces no había disfrutado de la vida en su plenitud. Siempre agobiada, con ideas nefastas y pesimistas en la mente, siempre siendo culpable de una mente libre, de un corazón desbocado y hecho girones por un maltrecho cuidado. Ahora no me pienso tanto las cosas, trato de simplificarlas lo máximo posible, ver el lado positivo de todo y sobre todo guardar del temporal un maltrecho corazón de hierro oxidado por las penas.
Todavía estoy perfeccionando la técnica porque hay cosas que se me resisten y no puedo simplificarlas, siempre encuentro innumerables interpretaciones que me pierden. Nadie es perfecto.
Nadie

11 febrero, 2006

Rimas de Béquer

XXXVIII
¡Los suspiros son aire y van al aire!
¡Las lágrimas son agua y van al mar!
Dime, mujer: cuando el amor se olvida,
¿sabes tú adónde va?
XXX
Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: "¿Por qué callé aquel día?"
Y ella dirá: "¿Por qué no loré yo?"
LXXIX
Una mujer me ha envenenado el alma,
otra mujer me ha envenenado el cuerpo;
ninguna de las dos vino a buscarme,
yo de ninguna de las dos me quejo.
Como el mundo es redondeo, y el mundo rueda.
Si mañana, rodando, este veneno
envenena a su vez, ¿por qué acusarme?

10 febrero, 2006

Cabezonería, cuestión de genética

Siempre que discuto termino por perder los nervios y más si se trata de el Gran Cabezón de la casa, mi padre (de algún sitio me tenía que venir a mí esta cabezonería que me caracteriza)... A mediodía la discusión (cuando hablo de discusiones con mi padre hablo de debates, no entendamos discusión por bronca) trataba sobre religiones.
Todo empezó cuando en el telediario de una conocida cadena de televisión mostraban como los extremistas musulmanes quemaban muñecos que decían representar un país católico (no recuerdo bien pero creo que Dinamarca)... Mi padre decía que una persona que mata en nombre de Dios (refiriéndose desde su postura católica a las barbaridades de los extremistas musulmanes) es que no tiene las ideas claras, que está mal de la azotea. Hasta ahí deacuerdo, pero le recordé que los cristianos han matado muchas veces en el nombre de Dios y saqué a relucir lo que los conquistadores han hecho con los incas o los aztecas.
Mi padre, que tonto no es pero a veces se las quiere dar de muy listo, decía que los incas y los aztecas habían desaparecido con un supuesto cambio climático... (ya, claro, en la era de los dinosaurios... no te joe... ) antes de la aparición accidental de los españoles en tierras americanas. Entonces mi mente corrio rauda y veloz a aquellos tiempos del Age of Empire II y la campaña de Hernán Cortés y le conté que los españoles llegaron en el siglo XV a América y se encontraron con aztecas e incas, que el señor Hernán había luchado contra los aztecas, le mencioné a Moctezuma y no supe situar los años pero se los aproximé al siglo XV. Mi padre empeñado en que no era como yo decía, me decía que si había visto un documental que lo decía (y yo pensando ¡por dios!) que lo mirara y lo contrastase. Me levanté de la mesa, me dirigí al PC de la sala de estar y busqué en internet (¡bendito san google, que todo lo sabe!) y luego le dije ¡ea, aquí lo tienes!
Mi madre se reía porque sabe mejor que nadie lo cabezón que puede llegar a ser, nunca quiere dar la razón aunque la tengas y siempre pretende quedar por encima de ti en conocimientos pero le ha salido una clara competidora en casa que aún encima de afirmar sus teorías, ideas y conocimientos busca información para dar con ella en los morros de quien ose llevar la contraria, eso sí, si hay que dar la razón se da. Cabezoncita como mi padre pero no me importa ceder si no estoy segura o me dan datos que me hagan dudar.
¡A ver si dejamos la tozudez y el orgullo de lado y aprendemos más de quienes creemos que no tienen mucho que aportar!