A raíz de una película

A menudo me pregunto ¿qué es la vida? Pero no encuentro una definición que me convenza. Se puede definir vida desde el punto de vista biológico, químico, médico, filosófico, religioso... Me encanta adentrarme en materias polémicas, que tengan muchos puntos de vista y suelo quedarme con una definición intermedia de todos esos puntos.

A esta pregunta no le encontré la definición convincente. Quizá la más significativa sea la biológica, por aquello de que soy de ciencias. ¿Nos diferenciamos en algo más que en ser racionales (y a veces me río de esto cuando lo digo) de el resto de los seres vivos?

Puede que después de la muerte no haya nada, puede que sí. ¿Quién tiene la respuesta correcta a esta pregunta? Todas las fés creen saberlo pero yo estoy bastante reacia a sus contestaciones. Todo esto es consecuencia de una película japonesa que vi esta tarde con dos amigos Ime y Arual en la que transplantaban unas córneas de una chica que preveía catástofres a una que se había quedado ciega con dos años y tras la intervención podía ver lo que la primera veía.

¿Fantasmas?

El viernes fue un gran día, me encontré con viejas amigas de un pasado que a veces duele recordar. Fue una especie de prueba, reecontrarme con ellas con el miedo de que algún recuerdo doloroso me acechase en la mente. Resultado: prueba superada.

Ni siquiera el hablar de temas aún recientes para alguna herida hen hecho que me arrepintiese o me hciera sintir mal, triste o nostálgica. Las buenas noticias me alegraron. Está claro que hay que dejar el pasado atrás, hay cosas y sentimientos que no volverán jamás. Me he alegrado mucho de abrazar a dos personas a las que tanto estimo, me he sorprendido a mí misma y me he enorgullecido de poder afrontar algún fastama del pasado.

Puede que en un futuro no muy lejano me enfrente al mayor de mis fantasmas, a ver si así me demuestro de que puedo con todo y con más.

Triste pero cierto

Hoy me levanté con esa sensación de vacío que todo el mundo teme. Me sentí sola otra vez, sentí que nadie me comprendía, que nadie se molestaba en leerme entre líneas, nadie escuchaba mis silencios e interpretaba mis palabras. Es triste que todavía en mis momentos de bajón piense e una persona que me ha demostrado durante este tiempo que no lo merece. Me doy pena a mí misma y la autocompasión es lo peor que puede haber en el mundo a parte de las mentiras.

Aún se escapa a mis conocimientos el porqué y el cuándo ocurrió, si fui la culpable o no. No pensaba en el tema desde hacía tiempo pero hoy soñé y el pasado me hizo añorar tiempos mejores una vez despierta. Supongo que solo será un mal día, soy persona y como tal tengo derecho a tenerlos.

PD: Sin sueños, esta vida no merece la pena. ¡Qué triste que ni de eso tengo ahora!